Que sino, no me iban a creer que si caminan por Araoz antes de llegar a Cordoba, pueden ver al maravilloso y único Bus de Jesus... en donde tambien atiende las 24hs el Dr. Jesucristo.
Menos mal !!
29 febrero 2004
25 febrero 2004
Mozo! un Nesquick a mi derecha por favor
Bailar: Expresion vertical del deseo horizontal, avalada por la música.
(Bernard Shaw)
Speechless.
(Bernard Shaw)
Speechless.
23 febrero 2004
Hennos de Pravia correteando por alli
Luego de insistentes pedidos de posteo por parte de mis alter-egos pujando por expresarse, les comunico que mañana tengo una filmación para Coca Cola de Nicaragua... seh.. la misma cara de sorpresa puse yo al enterarme.
El findesemana me fui para Carlos Casares: morfé, cené, almorcé y todos otros dioses jesuitas... ¡que rico! desde un simple (pero delicioso) pollo a la parrilla hasta un lechón que seguramente estaba buenisimo, pero que no pude probar porque me agarro discompustura.. luego unos pastelitos caseros de membrillo..
No se como haran en su vida diaria, pero cada vez que yo voy, morfan que da gusto... todo es tan tranquilo, uno duerme la siesta.. aah.. que bunito.
Buen, no les quiero prometer nada, pero tal vez la prox semana les traiga un fotoyop de esos tan comicos que yo hacia antaño.
Post-Data: por logica, este post no deberia sobrepasar los 5 comments.
El findesemana me fui para Carlos Casares: morfé, cené, almorcé y todos otros dioses jesuitas... ¡que rico! desde un simple (pero delicioso) pollo a la parrilla hasta un lechón que seguramente estaba buenisimo, pero que no pude probar porque me agarro discompustura.. luego unos pastelitos caseros de membrillo..
No se como haran en su vida diaria, pero cada vez que yo voy, morfan que da gusto... todo es tan tranquilo, uno duerme la siesta.. aah.. que bunito.
Buen, no les quiero prometer nada, pero tal vez la prox semana les traiga un fotoyop de esos tan comicos que yo hacia antaño.
Post-Data: por logica, este post no deberia sobrepasar los 5 comments.
20 febrero 2004
Emeseene - parte XVI
(De mi amigo Cook)
"Aca es cuando necesito un smiley de un tipo pegandose un tiro"
hop-date:
Aplauso, medalla y beso para Mar:
·_· - ¬
"Aca es cuando necesito un smiley de un tipo pegandose un tiro"
hop-date:
Aplauso, medalla y beso para Mar:
·_· - ¬
19 febrero 2004
¿Jugamos?
Este es un juego que le presentan a uno cuando quiere dar el ingreso a la carrera que se dicta en la A.A.I., lo se porque hace poquito tuve que rendirlo. Ustedes remplazan A, B y C para crear una historia creativa. Cuanto mas creativa, mas chances de entrar.
A ver lo que les sale de esas cabecitas pensantes.
El personaje A está en un lugar determinado. Desde cierta distancia, el personaje B lo observa.
Llega C y se acerca a A. C le entrega un paquete.
- A le pregunta: "¿es peligroso?"
- C contesta: "depende".
Mientras tanto B los observa.
Después C se retira, A queda solo y B se le acerca.
A ver lo que les sale de esas cabecitas pensantes.
El personaje A está en un lugar determinado. Desde cierta distancia, el personaje B lo observa.
Llega C y se acerca a A. C le entrega un paquete.
- A le pregunta: "¿es peligroso?"
- C contesta: "depende".
Mientras tanto B los observa.
Después C se retira, A queda solo y B se le acerca.
17 febrero 2004
¿Cómo se describe el horror?
Hoy: Melissa y Joan Rivers critican el arte.
(Lady Maripossa y quien les habla)
Si a uno le dicen que va a ver un show que está inspirado en el "Cirque du Soleil", que incluye acrobacia aérea, música electrónica y que esta montado en una carpa para 1.600 personas... ¿Qué piensa? Vamos!! Desde ya sabemos que no va a ser tan maravilloso como el original, pero uno paga por ver. ¿Entradas? Ticketek provee desde $15 hasta $30 (epa!) ... aunque sorprendentemente en nuestra amiga la Cartelera solo cuestan $4.
¿Como explicar el resto? ... ¿como hacerles entender que lo que parecía ser un hallazgo artístico en la noche porteña se convirtió en el peor espectáculo que vimos en nuestras vidas...?
Empezó bien, gente bailando revolcándose en el piso, luego una especie de desfile militar, gritos, música fuerte (que misteriosamente provenia UNICAMENTE del lado derecho)...De repente aparece un tipo alto, vestido con un atuendo dorado indescifrable que empieza a gritar desaforadamente que es un rey, y que tiene un hermano y que se yo cuantas boludeces más y desde ahí todo fue en picada para abajo.
Al cabo de un rato, descubrimos que era una versión libre de “Las mil y una noches” salvo porque los actores gritaban con un dramatismo barato, las supuestas odaliscas eran gordas, bailaban mal y mostraban sus tetas caídas y horribles, totalmente pintadas con purpurina dorada como si esto de algo ayudara. Los “odaliscOs” zafaban, algunos bailando diestramente, otros simplemente haciendo gala de sus traseros bien puestos.
Una mención aparte merece la escena en la que el rey y su esposa traicionera explican el eje argumental del drama, mientras a sus espaldas los lacayos se arman una orgía en la que pueden verse, una por una, todas las posiciones del Kamasutra, en todas las combinaciones de intérpretes posibles... todo sazonado con unos gemidos desagradables que no dejaban entender ni jota de lo que los actores decían, y eso que la escena era para aclarar lo que estaba pasando!
¿La danza aérea? Cuatro tipos colgados de una soga que se movían para adelante y para atrás. Punto. ¿Música electrónica? A menos que el tamborcito que aparecía en escena sea electrónico...
Todo lo que acá se pueda escribir es poco, es imposible transmitir tanta vergüenza ajena... solo podemos pedirles algo: inviertan $4 en ver la peor obra de su vida, vayan a ver Bajorey a La Rural, aguanten 1:25 hs de show y después escriban un comentario ...
No nos dejen vivir solos esta experiencia, compartan nuestro dolor.
(Lady Maripossa y quien les habla)
Si a uno le dicen que va a ver un show que está inspirado en el "Cirque du Soleil", que incluye acrobacia aérea, música electrónica y que esta montado en una carpa para 1.600 personas... ¿Qué piensa? Vamos!! Desde ya sabemos que no va a ser tan maravilloso como el original, pero uno paga por ver. ¿Entradas? Ticketek provee desde $15 hasta $30 (epa!) ... aunque sorprendentemente en nuestra amiga la Cartelera solo cuestan $4.
¿Como explicar el resto? ... ¿como hacerles entender que lo que parecía ser un hallazgo artístico en la noche porteña se convirtió en el peor espectáculo que vimos en nuestras vidas...?
Empezó bien, gente bailando revolcándose en el piso, luego una especie de desfile militar, gritos, música fuerte (que misteriosamente provenia UNICAMENTE del lado derecho)...De repente aparece un tipo alto, vestido con un atuendo dorado indescifrable que empieza a gritar desaforadamente que es un rey, y que tiene un hermano y que se yo cuantas boludeces más y desde ahí todo fue en picada para abajo.
Al cabo de un rato, descubrimos que era una versión libre de “Las mil y una noches” salvo porque los actores gritaban con un dramatismo barato, las supuestas odaliscas eran gordas, bailaban mal y mostraban sus tetas caídas y horribles, totalmente pintadas con purpurina dorada como si esto de algo ayudara. Los “odaliscOs” zafaban, algunos bailando diestramente, otros simplemente haciendo gala de sus traseros bien puestos.
Una mención aparte merece la escena en la que el rey y su esposa traicionera explican el eje argumental del drama, mientras a sus espaldas los lacayos se arman una orgía en la que pueden verse, una por una, todas las posiciones del Kamasutra, en todas las combinaciones de intérpretes posibles... todo sazonado con unos gemidos desagradables que no dejaban entender ni jota de lo que los actores decían, y eso que la escena era para aclarar lo que estaba pasando!
¿La danza aérea? Cuatro tipos colgados de una soga que se movían para adelante y para atrás. Punto. ¿Música electrónica? A menos que el tamborcito que aparecía en escena sea electrónico...
Todo lo que acá se pueda escribir es poco, es imposible transmitir tanta vergüenza ajena... solo podemos pedirles algo: inviertan $4 en ver la peor obra de su vida, vayan a ver Bajorey a La Rural, aguanten 1:25 hs de show y después escriban un comentario ...
No nos dejen vivir solos esta experiencia, compartan nuestro dolor.
16 febrero 2004
Paloma suicida
Relatos de Vacaciones Nº CVXII
Enviado por Lady Maripossa en essclusiva para nuestra redaccion
A veces creo que los pájaros me eligen para morir ... en serio, no se rían. Paso a enumerar los hechos que lo demuestran:
- Cuando estaba en el colegio, no era raro que se juntaran dichas aves bobas a morfar miguitas en los techos o en los árboles que rodeaban el patio. ¿A quien se le cayó una paloma muerta en la cabeza? A mi. Encima me ensució el guardapolvo y me tuve que bancar la cagada a pedos de mi madre.
- Ya estando en la secundaria, en el mismo colegio, los pajaritos se habían adueñado de lo que era un tinglado donde se ubicaba el salon de actos con su correpondiente escenario. Estando ensayando una obra (en mis años locos de actriz y cantante), justo en el momento en que doy un paso hacia adelante para decir mis líneas ... Paf!!! ... pajarito que se estrella y se hace torta a 2cm de mis zapatos... un asco, quedó todo reventado el pobre...
- Ya en mi casa: estabamos mi hermano (que en ese momento tendría unos 2 años, hablaba raro y caminaba como si tuviera un caballo entre las patitas), mi gato y quien les habla. En ese momento, entra por el patio una paloma de mi vecino (quien era criador, y ya había perdido varios ejemplares en los colmillos de mi felino).
Medio desesperada por la intrusión pajarera, empecé a correr al animalito (con mi hermano atrás), se me escurrió por los lugares mas insolitos hasta que casu logro atraparlo cuando, en una desafortunada maniobra, cayó dentro del inodoro.
Hasta ahi, todo bien. Luego de eso, vino la charla para el niño: "Tenemos que dejarlo ir con la mamá, porque la va a extrañar mucho ... imaginate si vos te perdieras ¿no extrañarías a mami?" ... y un monton de esas cosas que despiertan los peores terrores en los niños con tal de que acepten cualquier pedido.
Me dispongo a sacar al pajaro por la puerta de adelante y cuando no hago más que soltarlo hacia su libertad, mi gato me sale de atrás y lo caza del cogote y se lo morfa ... ahi justito adelante de mi hermano que vio la peor matanza del mundo de los 2 años frente a su cara.
- Ultimo hecho (prometo) ... yo en pileta, puertas balcón de la casa, cerradas. De repente escucho un ruido, como un golpe. ¿Que pasó? una paloma que no vió que la puerta de vidrio estaba cerrada de hizo pelota y cayo muerta en la galería. En verdad agonizó unos instantes ... pero ya saben como termina la historia.
Ahora si, ¿me creen?
Enviado por Lady Maripossa en essclusiva para nuestra redaccion
A veces creo que los pájaros me eligen para morir ... en serio, no se rían. Paso a enumerar los hechos que lo demuestran:
- Cuando estaba en el colegio, no era raro que se juntaran dichas aves bobas a morfar miguitas en los techos o en los árboles que rodeaban el patio. ¿A quien se le cayó una paloma muerta en la cabeza? A mi. Encima me ensució el guardapolvo y me tuve que bancar la cagada a pedos de mi madre.
- Ya estando en la secundaria, en el mismo colegio, los pajaritos se habían adueñado de lo que era un tinglado donde se ubicaba el salon de actos con su correpondiente escenario. Estando ensayando una obra (en mis años locos de actriz y cantante), justo en el momento en que doy un paso hacia adelante para decir mis líneas ... Paf!!! ... pajarito que se estrella y se hace torta a 2cm de mis zapatos... un asco, quedó todo reventado el pobre...
- Ya en mi casa: estabamos mi hermano (que en ese momento tendría unos 2 años, hablaba raro y caminaba como si tuviera un caballo entre las patitas), mi gato y quien les habla. En ese momento, entra por el patio una paloma de mi vecino (quien era criador, y ya había perdido varios ejemplares en los colmillos de mi felino).
Medio desesperada por la intrusión pajarera, empecé a correr al animalito (con mi hermano atrás), se me escurrió por los lugares mas insolitos hasta que casu logro atraparlo cuando, en una desafortunada maniobra, cayó dentro del inodoro.
Hasta ahi, todo bien. Luego de eso, vino la charla para el niño: "Tenemos que dejarlo ir con la mamá, porque la va a extrañar mucho ... imaginate si vos te perdieras ¿no extrañarías a mami?" ... y un monton de esas cosas que despiertan los peores terrores en los niños con tal de que acepten cualquier pedido.
Me dispongo a sacar al pajaro por la puerta de adelante y cuando no hago más que soltarlo hacia su libertad, mi gato me sale de atrás y lo caza del cogote y se lo morfa ... ahi justito adelante de mi hermano que vio la peor matanza del mundo de los 2 años frente a su cara.
- Ultimo hecho (prometo) ... yo en pileta, puertas balcón de la casa, cerradas. De repente escucho un ruido, como un golpe. ¿Que pasó? una paloma que no vió que la puerta de vidrio estaba cerrada de hizo pelota y cayo muerta en la galería. En verdad agonizó unos instantes ... pero ya saben como termina la historia.
Ahora si, ¿me creen?
13 febrero 2004
Miramela, eh?
Mi hermana, si si: la misma barluz que hace poquito ha ingresado en este rumbo al... de golpe y porrazo se hizo blog propio.
Sin mas preambulos, pispeen en la vida de los Farfos Locos.
Sin mas preambulos, pispeen en la vida de los Farfos Locos.
10 febrero 2004
Luz desde la Ciudad Luz
Virulazo: "que cuando me muera sea bailando un tango"
No sé si será la nostalgia, pero es cierto que estando lejos uno empieza a percibir y valorar con otra intensidad algunas cosas.
No creo en la imagen cliché del argentino acodado en la ventana de su piecita parisina tomando mate, escuchando un tango en la radio a pilas y comiendo dulce de leche a cucharadas mientras se le pianta un lagrimón. No porque yo no lo haga (lo del dulce de leche a cucharadas es una exageración, a lo sumo un alfajor havanna cada tanto), sino porque pienso que la lejanía no hace de uno un ser diferente. Si uno no escuchaba tango ni tomaba mate, dificilmente empiece a hacerlo por el solo hecho de viajar. Lo que sí hace la distancia es intensificar sentimientos ya existentes.
En mi caso, el tango es algo que me fascina desde hace unos cuantos años, mucho antes de mi venida a Paris. Con el tango descubrí un Buenos Aires totalmente diferente, un submundo laberíntico lleno de secretos, códigos y personajes.
Paris no hizo más que acentuar esa fascinación, e hizo que empezara a extrañar horriblemente la sabiduría porteña y la viveza criolla. Y ayer, en un site de milongueros que se la saben lunga (www.clubdetango.com.ar), encontré este retazo de la vida de un uno de los más grandes bailarines de tango de la historia, que me trajo un gustito a Buenos Aires, a asado de domingo, a zapatos lustrados y polvo en los cachetes.
Una cosquilla en el estómago como cuando estaba sentada en la milonga de Bs As cuidando que la pollera no se me arrugue y veía que « el » bailarín me hacía señas para sacarme a bailar. Y yo sabía que ese viejo panzón y pelado con su traje almidonado, estaba por hacerme emprender un viaje alucinante de tres minutos. Y me abandonaba, y me dejaba ir al compás del tango, sabiendo que ese abrazo tenía años y años de milonga y toda la viveza de milonguero detrás. Y el corazón me latía como nunca, se los puedo asegurar.
Lean esto, no tiene desperdicio :
Virulazo era un vasco enorme de casi dos metros con mas de cien kilos de peso, pero bailando era una pluma. Bailarín de los de antes, a pesar de su enorme humanidad y tambièn a pesar de que fumaba como un escuerzo y ultimamente le costaba bastante respirar. Bailaba liso, pegadiso al piso, lucièndose y haciendo lucir a su compañera Elvira.
Su verdadero nombre era Jorge Martín Orcaizaguirre. Había nacido el 10 de octbre de 1926 en Haedo.
Se inició profesionalmente en 1952 año en el que participò de un concurso de baile y , por supuesto, lo ganó entre 157 parejas.
Virulazo fue después de El Cachafaz, el bailarin mas renombrado. Ultimamente había recorrido el mundo con un espectáculo de tango, y se dedicó a dar clases.
Estaba en pleno éxito el show "Tango Argentino" en Nueva York. Habitaba un lujoso hotel en la Quinta avenida, y una mañana su vozarrón resonó en los pasillos, estaba enojado: «¡Diganlé a ese viejo maniático que si quiere tango a las diez de la mañana que lo baile él!... ¡Ah! si me quiere ver a mi que venga al teatro...»
Aquel viejo, que había asistido al estreno, removió cielo y tierra para que le organizaran una función especial para la mañana siguiente, y la bronca surgió cuando a Virulazo le dijeron que por razones de protocolo, la función especial debía ser ad-honorem. Y agregó a los gritos siempre: «¡Y diganlé que gratis no bailo para nadie!» Y así fue, aquel viejo era Henry Kissinger.
Por aquel entonces el bailarín tenía 61 años, 5 hijos y seis nietos.
El apodo Virulazo apareció cuando tenía 18 años y jugaba a las bochas por dinero en el fondo de los almacenes de su ciudad, San Justo (ciudad del suburbio de Buenos Aires).
«Los pocos pesos que ganaba mi abuelo en el ferrocarril no alcanzaban, lo ayudé haciendo de todo menos tres cosas: ser alcahuete, rastrero y trepador, los peores defectos que puede tener un hombre. Vendí de todo en la calle, lustré zapatos en las puertas de los quilombos (casas de tolerancia), vendí sandwiches de chorizo, compré pelo en Entre Ríos para traerlo a Buenos Aires y venderlo en las fábricas de pelucas. Después empecé de peón de matadero y terminé como capataz y comprador de hacienda.
« La bohemia es linda pero te cagás de hambre. »
«Cada gira son cinco o seis meses y para es un sufrimiento, es como estar "encanutado" en Alcatraz. Sufro lo peor que le puede pasar a un hombre, estar solo en la muchedumbre. En Japón me paraba en una esquina y me rodeaban doscientos millones de "ponjas", y no entendía un carajo lo que decían. Entraba en un restaurante, pedía un chorizo y me lo traían con miel, ¡una cosa de locos! Se morfan el pescado crudo como los indios ¡Dejame de joder! Nunca comí tanto pollo y tallarines como en Japón. Hay gente a la que le llamara la atención, pero a mi no. A mi me atrae un buen vino, un asado con los amigos, los jilgueritos que tengo en el fondo de mi casa. »
«En las giras, cuando no actúo, apolillo, no le doy bola a nadie, me llevo un pilón de libritos policiales y de cowboys y así estoy bien. Me jodían con Venecia ¿Pero qué es Venecia? El cementerio de la Chacarita inundado, y que me perdone la Chacarita. A mi me rompen los que por una cuestión de status o snobismo empiezan a los gritos ¡Ay, que bella es Venecia! Bella es la pampa donde podes ver los árboles, los animales, los colores del pasto en la inmensidad, y no una ciudad que se está hundiendo y que cada vez que pasa una góndola con un tano arriba deja una "baranda" que el Riachuelo, al lado de eso es lavanda Atkinson.
«Yo soy un sentimental, no sirvo para estar solo y menos sin una compañera como Elvira. Son 28 años de acostarse y levantarse juntos. Pero es más, porque somos amantes desde hace 44 años. Elvira fue mi primera novia, y por esa cosas de la vida no nos casamos. Cada uno hizo su vida y en 1959 yo ya estaba separado de mi primera mujer. Un día yo andaba arriba de un caballo allá por La Tablada y en eso veo pasar un colectivo con Elvira adentro, le hice señas para que bajara, pero nada, entonces fui galopando detrás del colectivo y al final se bajó porque si no la seguía hasta su casa. Conversamos y aquí estamos.»
«Travolta. Un mariconazo. Lo mismo ese Michel Jackson. Son cosas que no pasan a la historia. Eso no es baile, baile es Fred Astaire y Gene Kelly.»
«Música nueva argentina no escucho ni loco. Son pibes que están vacíos. En el tango uno siempre va a encontrar algo que refleje su vida. ¿Pero alguna vez a alguno se le cayó la novia en un pozo ciego? Eso dicen en una letra esos pibes. Será que ninguno tendrá historias para contar. La gente que se levanta a las seis de la mañana para laburar todo el día, no se la empaqueta. A ese gente hay que darles arte como les daba Gardel.»
Una anécdota: Estando reunido con Anthony Quinn en una fiesta, se le acercó una rubia y pidió bailar con él. Virulazo la complació, y despues le preguntó a A. Quinn "Quien era esa petisa???" (era Madonna…)
«En política nunca me metí, pero siempre voto por la democracia. En este país los militares y los curas son un cáncer... Ah, tengo una fantasía, que cuando me muera sea bailando un tango.»
(Reportaje del periodista Guillermo Alfieri publicado en el diario "Página 12" de Buenos Aires).
No sé si será la nostalgia, pero es cierto que estando lejos uno empieza a percibir y valorar con otra intensidad algunas cosas.
No creo en la imagen cliché del argentino acodado en la ventana de su piecita parisina tomando mate, escuchando un tango en la radio a pilas y comiendo dulce de leche a cucharadas mientras se le pianta un lagrimón. No porque yo no lo haga (lo del dulce de leche a cucharadas es una exageración, a lo sumo un alfajor havanna cada tanto), sino porque pienso que la lejanía no hace de uno un ser diferente. Si uno no escuchaba tango ni tomaba mate, dificilmente empiece a hacerlo por el solo hecho de viajar. Lo que sí hace la distancia es intensificar sentimientos ya existentes.
En mi caso, el tango es algo que me fascina desde hace unos cuantos años, mucho antes de mi venida a Paris. Con el tango descubrí un Buenos Aires totalmente diferente, un submundo laberíntico lleno de secretos, códigos y personajes.
Paris no hizo más que acentuar esa fascinación, e hizo que empezara a extrañar horriblemente la sabiduría porteña y la viveza criolla. Y ayer, en un site de milongueros que se la saben lunga (www.clubdetango.com.ar), encontré este retazo de la vida de un uno de los más grandes bailarines de tango de la historia, que me trajo un gustito a Buenos Aires, a asado de domingo, a zapatos lustrados y polvo en los cachetes.
Una cosquilla en el estómago como cuando estaba sentada en la milonga de Bs As cuidando que la pollera no se me arrugue y veía que « el » bailarín me hacía señas para sacarme a bailar. Y yo sabía que ese viejo panzón y pelado con su traje almidonado, estaba por hacerme emprender un viaje alucinante de tres minutos. Y me abandonaba, y me dejaba ir al compás del tango, sabiendo que ese abrazo tenía años y años de milonga y toda la viveza de milonguero detrás. Y el corazón me latía como nunca, se los puedo asegurar.
Lean esto, no tiene desperdicio :
Virulazo era un vasco enorme de casi dos metros con mas de cien kilos de peso, pero bailando era una pluma. Bailarín de los de antes, a pesar de su enorme humanidad y tambièn a pesar de que fumaba como un escuerzo y ultimamente le costaba bastante respirar. Bailaba liso, pegadiso al piso, lucièndose y haciendo lucir a su compañera Elvira.
Su verdadero nombre era Jorge Martín Orcaizaguirre. Había nacido el 10 de octbre de 1926 en Haedo.
Se inició profesionalmente en 1952 año en el que participò de un concurso de baile y , por supuesto, lo ganó entre 157 parejas.
Virulazo fue después de El Cachafaz, el bailarin mas renombrado. Ultimamente había recorrido el mundo con un espectáculo de tango, y se dedicó a dar clases.
Estaba en pleno éxito el show "Tango Argentino" en Nueva York. Habitaba un lujoso hotel en la Quinta avenida, y una mañana su vozarrón resonó en los pasillos, estaba enojado: «¡Diganlé a ese viejo maniático que si quiere tango a las diez de la mañana que lo baile él!... ¡Ah! si me quiere ver a mi que venga al teatro...»
Aquel viejo, que había asistido al estreno, removió cielo y tierra para que le organizaran una función especial para la mañana siguiente, y la bronca surgió cuando a Virulazo le dijeron que por razones de protocolo, la función especial debía ser ad-honorem. Y agregó a los gritos siempre: «¡Y diganlé que gratis no bailo para nadie!» Y así fue, aquel viejo era Henry Kissinger.
Por aquel entonces el bailarín tenía 61 años, 5 hijos y seis nietos.
El apodo Virulazo apareció cuando tenía 18 años y jugaba a las bochas por dinero en el fondo de los almacenes de su ciudad, San Justo (ciudad del suburbio de Buenos Aires).
«Los pocos pesos que ganaba mi abuelo en el ferrocarril no alcanzaban, lo ayudé haciendo de todo menos tres cosas: ser alcahuete, rastrero y trepador, los peores defectos que puede tener un hombre. Vendí de todo en la calle, lustré zapatos en las puertas de los quilombos (casas de tolerancia), vendí sandwiches de chorizo, compré pelo en Entre Ríos para traerlo a Buenos Aires y venderlo en las fábricas de pelucas. Después empecé de peón de matadero y terminé como capataz y comprador de hacienda.
« La bohemia es linda pero te cagás de hambre. »
«Cada gira son cinco o seis meses y para es un sufrimiento, es como estar "encanutado" en Alcatraz. Sufro lo peor que le puede pasar a un hombre, estar solo en la muchedumbre. En Japón me paraba en una esquina y me rodeaban doscientos millones de "ponjas", y no entendía un carajo lo que decían. Entraba en un restaurante, pedía un chorizo y me lo traían con miel, ¡una cosa de locos! Se morfan el pescado crudo como los indios ¡Dejame de joder! Nunca comí tanto pollo y tallarines como en Japón. Hay gente a la que le llamara la atención, pero a mi no. A mi me atrae un buen vino, un asado con los amigos, los jilgueritos que tengo en el fondo de mi casa. »
«En las giras, cuando no actúo, apolillo, no le doy bola a nadie, me llevo un pilón de libritos policiales y de cowboys y así estoy bien. Me jodían con Venecia ¿Pero qué es Venecia? El cementerio de la Chacarita inundado, y que me perdone la Chacarita. A mi me rompen los que por una cuestión de status o snobismo empiezan a los gritos ¡Ay, que bella es Venecia! Bella es la pampa donde podes ver los árboles, los animales, los colores del pasto en la inmensidad, y no una ciudad que se está hundiendo y que cada vez que pasa una góndola con un tano arriba deja una "baranda" que el Riachuelo, al lado de eso es lavanda Atkinson.
«Yo soy un sentimental, no sirvo para estar solo y menos sin una compañera como Elvira. Son 28 años de acostarse y levantarse juntos. Pero es más, porque somos amantes desde hace 44 años. Elvira fue mi primera novia, y por esa cosas de la vida no nos casamos. Cada uno hizo su vida y en 1959 yo ya estaba separado de mi primera mujer. Un día yo andaba arriba de un caballo allá por La Tablada y en eso veo pasar un colectivo con Elvira adentro, le hice señas para que bajara, pero nada, entonces fui galopando detrás del colectivo y al final se bajó porque si no la seguía hasta su casa. Conversamos y aquí estamos.»
«Travolta. Un mariconazo. Lo mismo ese Michel Jackson. Son cosas que no pasan a la historia. Eso no es baile, baile es Fred Astaire y Gene Kelly.»
«Música nueva argentina no escucho ni loco. Son pibes que están vacíos. En el tango uno siempre va a encontrar algo que refleje su vida. ¿Pero alguna vez a alguno se le cayó la novia en un pozo ciego? Eso dicen en una letra esos pibes. Será que ninguno tendrá historias para contar. La gente que se levanta a las seis de la mañana para laburar todo el día, no se la empaqueta. A ese gente hay que darles arte como les daba Gardel.»
Una anécdota: Estando reunido con Anthony Quinn en una fiesta, se le acercó una rubia y pidió bailar con él. Virulazo la complació, y despues le preguntó a A. Quinn "Quien era esa petisa???" (era Madonna…)
«En política nunca me metí, pero siempre voto por la democracia. En este país los militares y los curas son un cáncer... Ah, tengo una fantasía, que cuando me muera sea bailando un tango.»
(Reportaje del periodista Guillermo Alfieri publicado en el diario "Página 12" de Buenos Aires).
Hay gente para todo
Sino vean a este infeliz señor, que se propuso hacer una dieta de 3 comidas diarias durante 30 dias en Mc Donald's y ver que efectos le producia en la salud.. para luego hacer un documental.
Si leen el articulo, dice algunas cosas asi:
- "Doctors who examined him were shocked at how rapidly Spurlock's entire body deteriorated."
Los doctores que lo atienden no pueden creer lo rapido que se deterioro el cuerpo.
- "My knees started to hurt from the extra weight coming on so quickly. "
Mis rodillas me empezaron a doler de tanto peso extra que tuve de pronto.
- "My face was splotchy and I had this huge gut, which I've never had in my life."
Mi cara era un asco mal, y me salieron granos en el c*lo que antes no tenia.
Si leen el articulo, dice algunas cosas asi:
- "Doctors who examined him were shocked at how rapidly Spurlock's entire body deteriorated."
Los doctores que lo atienden no pueden creer lo rapido que se deterioro el cuerpo.
- "My knees started to hurt from the extra weight coming on so quickly. "
Mis rodillas me empezaron a doler de tanto peso extra que tuve de pronto.
- "My face was splotchy and I had this huge gut, which I've never had in my life."
Mi cara era un asco mal, y me salieron granos en el c*lo que antes no tenia.
08 febrero 2004
Nunca sigan las instrucciones al pie de la letra
Los ingleses son gente muy respetuosa de los códigos. Si el semáforo está en rojo paran, cruzan por la senda peatonal, empiezan a leer el diario siempre desde la tapa y nunca por los chistes, apretan el dentíifrico desde la base del pomo.
Y cuando se van de excursión, no habría motivos para que sus hábitos cambien: se compran la Guía adecuada, la mejor, y la siguen al pie de la letra.
Claro que no cuentan con la espantosa posibilidad de que alguna que otra vez sus compatriotas puedan mear fuera del tarro. Oh my God, vean si no:
Resulta que un tipo salió a trepar montañas, siguiendo cuidadosamente las instrucciones de su Guia "en la primer roca trepe 70 cm (o pulgadas, lo que sea), doble a la derecha, cuando se cruce con el charquito salte oblicuamente 45 grados, cuidando de caer en la piedra con la manchita marrón en el centro".
Asi estaba cuando de golpe comenzo a neblinar feo, y no se veian dos en un burro. Pero al gentleman no le importó, porque tenía su Guía espiritual aferrada a la mano. "Keep straight, straight, straight..."
It's strange, debio haberse dicho el gentleman, tengo la sensación de no pisar más el suelo. Casi juraría que me estoy cayendo al vacío. Pero no, si la Guía indica que estoy pisando tierra firme, asi debe ser.
Pero no, no era. El tipo se estaba cayendo. Mal.
Tras el episodio, la editorial mandó una carta a sus lectores pidiendo disculpas (?) por el error.
It's a true story, publicada por un diario francés, ellos siempre dispuestos a mofarse de sus archienemigos británicos.
Y cuando se van de excursión, no habría motivos para que sus hábitos cambien: se compran la Guía adecuada, la mejor, y la siguen al pie de la letra.
Claro que no cuentan con la espantosa posibilidad de que alguna que otra vez sus compatriotas puedan mear fuera del tarro. Oh my God, vean si no:
Resulta que un tipo salió a trepar montañas, siguiendo cuidadosamente las instrucciones de su Guia "en la primer roca trepe 70 cm (o pulgadas, lo que sea), doble a la derecha, cuando se cruce con el charquito salte oblicuamente 45 grados, cuidando de caer en la piedra con la manchita marrón en el centro".
Asi estaba cuando de golpe comenzo a neblinar feo, y no se veian dos en un burro. Pero al gentleman no le importó, porque tenía su Guía espiritual aferrada a la mano. "Keep straight, straight, straight..."
It's strange, debio haberse dicho el gentleman, tengo la sensación de no pisar más el suelo. Casi juraría que me estoy cayendo al vacío. Pero no, si la Guía indica que estoy pisando tierra firme, asi debe ser.
Pero no, no era. El tipo se estaba cayendo. Mal.
Tras el episodio, la editorial mandó una carta a sus lectores pidiendo disculpas (?) por el error.
It's a true story, publicada por un diario francés, ellos siempre dispuestos a mofarse de sus archienemigos británicos.
04 febrero 2004
Seguimos aqui en la costa
Y si... seguimos aqui, ahora practicando danzas húngaras a ver si para de llover un poquitito... si alguien sabe alguna religion que asegure la no-lluvia, por favor aviseme que me convierto inmediatamente.
Aca todo es igual.. muchas nenas de 15-16 haciendose las p*tas por la calle, mucho pibe que se quiere hacer el Gabriel Corrado pero no le llega ni a la cornea celeste y mucha vieja que juega al burako hasta con las palomas.
Ayer fuimos al casino.. rojo o negro, una ganamos, la otra perdimos.. perdimos. perdimos.. ufa.. que casino choto. Lo mejor fue que al lado nuestro en las maquinas tragaperras, un tipo se levanto, se sento uno morochon, con poca onda.. 1 moneda, 2, 3.. pumba! gano el premio mayor.. 800 fichas... guachohijoep*ta.ç
Saludos a todos y guarda con los cortes de luz.
Aca todo es igual.. muchas nenas de 15-16 haciendose las p*tas por la calle, mucho pibe que se quiere hacer el Gabriel Corrado pero no le llega ni a la cornea celeste y mucha vieja que juega al burako hasta con las palomas.
Ayer fuimos al casino.. rojo o negro, una ganamos, la otra perdimos.. perdimos. perdimos.. ufa.. que casino choto. Lo mejor fue que al lado nuestro en las maquinas tragaperras, un tipo se levanto, se sento uno morochon, con poca onda.. 1 moneda, 2, 3.. pumba! gano el premio mayor.. 800 fichas... guachohijoep*ta.ç
Saludos a todos y guarda con los cortes de luz.
01 febrero 2004
Desde la costa Atlantica
Hola saaamigos...
Aqui, desde la nublada y con viento costa de Miramar les escribo rapidamente para contarles que no vengan a menos que tengan ganas de tener fresca y amontonamiento de gente.
Dichosos de ustedes que tienen calor y oficinas en donde pasar el rato... suertudos.
Abraxos para todos ustedes.
Su corresponsal mojado por la lluvia.*
Aqui, desde la nublada y con viento costa de Miramar les escribo rapidamente para contarles que no vengan a menos que tengan ganas de tener fresca y amontonamiento de gente.
Dichosos de ustedes que tienen calor y oficinas en donde pasar el rato... suertudos.
Abraxos para todos ustedes.
Su corresponsal mojado por la lluvia.*
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