28 septiembre 2005

Ocinatas ejasnem nu se on etnemaralc otse

Salticando por los vastos campos del Señor Internet, me encuentro con una bella pagina que ilustra algo que todos siempre supimos, pero pocas veces comprobamos: en algunas canciones, y de las mas conocidas, se esconden mensajes satánicos y/o ofensivos.

Aquí pueden escuchar el tema original con su letra correspondiente, y luego la version oculta, tambien con letra para aquellos carentes de imaginac... digo, oido absoluto.

(Nota de la Redacción: Para el que no lo conocía, altamente recomendable el "Empty Spaces" de Pink Floyd)

Por otro lado, la Fundacion Misericordia Divina realiza un exahustivo análisis dividido en 4 etapas:

1º etapa: Explicación, analisis, quienes entregaron sus almas y demases.

2º etapa: "Con el diablo en la voz", en donde Bandana, Diego Torres, Ruben Rada, Mambrú, Maná, Los Nocheros, Luciano Pereyra, Thalia, Shakira, Soledad, Alfredo Casero, y Coti Soronkin (autor de "Color Esperanza") son finalmente descubiertos en sus intenciones non sanctas.

3º etapa: "Detrás de la máscara". Piñón Fijo es desenmascarado y nos muestra que oculta detrás de esa sonrisa tan rara.

4º etapa: "¿La oreja del diablo?". En su inocente CD, la banda "La Oreja de Van Gogh" parece que dispara mensajes para todos lados.



Como para muestra basta un botón, aqui dos fragmentos de los tantos textos:

"(...) Hablamos de Ricky Martin, otro exitoso que atrae irresistiblemente a las masas, a pesar de que sus temas son altamente nocivos para la Fe, la moral y las buenas costumbres. Sin necesidad de dar vuelta la cinta, la canción LIVIN? LA VIDA LOCA es todo un himno satánico: ?La diosa del Vudú... yo no podré salvarme, ¿podrás salvarte tú?... la uña del dragón te lleva a los infiernos... tú te dejas arrastrar?, etc, son frases que denotan de por sí intenciones nada santas. "


o también, hablando de Pokemon:

"(...) En la canción QUERER ES PODER encontramos un mensaje muy especial: ?CONSERVO CON SANGRE MI RISA", repetido también como estribillo. Pero ¿qué significa esta frase? ¿Puede ser sólo una casualidad? En realidad no. Si Usted observa el dibujo del personaje principal, ese amarillo con la colita de rayo (¿satánico?) verá que es el único con cachetitos ROJOS y sonrisa ROJA. Roja como sangre, ¿va comprendiendo? Esa sonrisa se conserva con sangre, está consagrada a Satanás con sangre de niños inocentes que caen en sus manos a través de estos mensajes."




Bien, creo que ha quedado clarísimo el punto. A partir de ahora, todos a escuchar música clásica, religiosa, que es lo único que en estos dias ...

... ¿eh? ... ¿¿cómo que tampoco eso?? ... Ahh bueeeenno !! ... Tambien. ¿¿¿ a quien corno se le ocurre sacar un CD llamado "De Fiesta con Jesus" ???


Etadpu: El maistro Whiscola en los comments nos transmitia el spam que le llegó a su casilla de mail. Spooky.

"Mirá el spam que me llegó recién...

GRABE SUS PROPIOS MENSAJES SUBLIMINALES NUNCA VENDIDO POR MEDIO DE ESTE INCREIBLE SOFT USTED PODRA GRABAR SUS PROPIOS MENSAJES Y PONERLOS COMO MENSAJE SUBLIMINAL SOBRE CUALQUIER MP3, ARCHIVO WAV, O PISTA DE CD. PODRA ESCUCHAR SU MUSICA FAVORITA EN LA PC O CD SIN DARSE CUENTA DEL MENSAJE. ?COMO FUNCIONA? MUY SIMPLE
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ESPECTACULAR PARA DEJAR DE FUMAR O EMPEZAR UNA DIETA POR EJEMPLO. USTED PUEDE GRABAR UN SOLO MENSAJE Y PONERLO EN FORMA DE LOOP SOBRE EL O LOS ARCHIVOS POR LO QUE AL TERMINAR LA ONDA, VOLVER A COMENZAR Y ASI.
O BIEN PUEDE GRABAR HASTA 12 MENSAJES (es lo recomendado) SOBRE SUS AUDIOS, POR EJEMPLO PARA DEJAR DE FUMAR PODRA GRABAR "No debo fumar", "El cigarrilo es malo para la salud", etc... SE ENTIENDE EL SISTEMA?
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20 septiembre 2005

Mabel

- Esteeeh.. hola si.. disculpe azafata que la incomode de tan temprano.. si, si.. se que no despegamos todavia, pero sabe? yo tengo un poco de miedo a volar... cuando era chiquito una vez mi papá, jugando, me tomaba por la cintura y me hacia ruidos de avion, pero una vez, ya mas de grande, parece que mi peso fue mas que su fuerza y bueno, caí con la nariz contra el piso, de ahi viene esta cicatriz, ve?... entonces yo creo que de ahí es que yo tengo miedo a volar, en verdad confio plenamente en la pericia profesional del comandante y su tripulación, pero hay algo... no? .. algo que dentro mio que me dice .. como una vocecita... bueno, si, gracias... ok, de acuerdo, cualquier cosa yo la llamo, no se haga problema, no quiero interrumpir su labor, sobre todo de tan temprano, claro... gracias nuevamente, eh?, porque no debe ser facil tener que estar subida a esos zapatos durante tantas horas, atender a todos los pasajeros, sus necesidades, pedidos, caprichos... claro... y aparte estar tan esplendida como está Ud... no, por favor, no me agradezca, es un cumplido... porque desde que enviudé, sabe? es tan dificil a veces ver el lado positivo de las cosas... si, hace unos años ya... gracias, realmente le agradezco... y digame, su nombre como era?... ah, Mabel, claro, lo tiene escrito ahí... jaja... que tonto.. bueno Mabel, digame, que tiene que hacer cuando lleguemos a destino?, porque yo estoy en viaje de placer, y tal vez, si no le molestaria, siempre y cuando tenga ganas, claro, no se, pasar por el hotel donde voy a estar parando y tomarnos una copita de jerez, o un vermouth, a los pies de la pileta, dicen que en este hotel hay un barman neocelandés que hace los mejores licuados de mejillón de toda la región, yo la invito, no se haga problema por eso... pienselo tranquila... que? ... que me tome esta pastilla? ... ah, para el despegue, gracias, que atenta, ve? donde habrán quedado damas tan amables como Ud? porque las mujercitas de ahora son diferentes, sabe?... uy, disculpeme si de pronto me trabo, pero estoy sintiendo un poquito dormida la lengua... y me vino como un poco de frio, no tendrá una manta por ahi? ... que sensación rara, es como si no tuviera sensibilidad de la cintura para abajo ... y ahora veo un poco nublado, ya despegamos? ... podría apurarse con la manta?, tengo mucho frio de golpe, que mareo, todo me da vueltas... Mabel, creo que... Mab...

- Ay, Mabel, donde estabas? Te estuve buscando por todo el avión ! el llamador del 15-C se prendió muchas veces, sabes si le pasaba algo?

- Quedate tranquila, Carmen, recién se durmió... dejalo que descanse.

14 septiembre 2005

Para tener en cuenta antes de acostarse

Hooola chicas ! Nuevamente aqui, en este rinconcito de la mujer, listas para aprender cosas nuevas y estar espléndidas !

En esta oportunidad, les ofrezco las "20 cosas que deberíamos tener en cuenta antes de acostarnos con el", que tan sabiamente nos proporciona la revista española "Cuerpo". Le damos un vistazo?



1. Que no se te escape nada, eh? Algunas pueden decir que somos un poquito obsesivas, pero nunca es suficiente.. cuanto mas sepas, mas control tendrás.

2. Con tanto degenerado dando vueltas hay que estar preparadas... corren tiempos dificiles y que feo seria tener que decirle que no justo en "ese" momento !!

3. Recuerda: los unicos pelos que deben rasparte son los de él.

4. Pero ten cuidado al combinar colores, ya que una vez borrachos y sin mucha lucidez, es posible que te confunda con un postre y te pegue un mordiscón en tus partes sensibles.

5. Un reciente estudio de la British Narf Studios reveló que a todos los hombres, sin distinción alguna, les fascina la lencería negra... cuando no son ellos las que tienen que pagarla. Asi que toma la tarjeta de tu amante y reviéntala en Victoria Secret's !!

6. Tomate el tiempo necesario: recorre tu cuerpo con la mirada, fantasea, experimenta, siente como esa brisa te estremece y pone tu piel de gallina, generando sensaciones únicas, toca tu pelo, despeinate sin miedo, mirate a los ojos nuevamente... date media vuelta, cierra la ventana e informale a tu vecino que deje de mirar. Puedes insultarlo si así lo deseas.

7. Sé una calientapavas ... ¿de que otra cosa hablará él sino con sus amigos?. Recuerda mostrarte bastante histerica y coquetear cuanto te sea posible. Si no te lleva a un descampado y te viola, verás que la recompensa lo vale.

8. "Pero como que no lo entendés, imbecil? ... Radio !!! ... uy, sos mas amargo que tobillo de Biassati"

9. Despues limpia cuidadosamente la habitación: la grasa se pega rapidamente a la alfombra. Trata de hablar con tus amigas y encontrar mas clichés !! No sabes lo divertido que es !

10. Es hora que lo sepas: las relaciones amorosas nunca funcionan. Ten la mayor cantidad de sexo posible, luego emborrachate y muere.

11. (¿natan?) Si no es la estación de las fresas, también puedes usar un guiso de lentejas.

12. Si él no se da cuenta de este pequeño engaño, felicitaciones ! Es el hombre-estupido ideal para ti !

13. Ah, menos mal que lo habeís aclarado ... por favor regresa al punto 10 de este texto y no mueras.

Para juegos se sugiere el Tute Cabrero, la Payana y una búsqueda del tesoro por toda la capital. No asi el TEG ni el Digalo con Mimica.

14. En caso de que su aseo personal deje mucho que desear, puedes comprar un ticket en los lavaderos de autos y hacerlo caminar por entre los rodillos. Si se niega, con un poco de Vick Vaporub en tus fosas nasales, ni te daras cuenta !

15. ... o ciego. ¿Te has fijado bien?

16. Remitirse al punto 4: seguramente te confundió con un postre.

17. Pero atención ! ¿Tienes la habilitación municipal que autorize este tipo de prácticas?. Hazte de un matafuegos que cumpla con las normas HAL 9000 para mayor tranquilidad... la seda prende que da calambre.

18. Claro, la mujer de él puede llegar a hacerte daño si se entera. Consulta nuestra guia: De Citas con un Hombre Casado: "Tramposa yo?".

19. Los sentimientos que pueda llegar a manifestar ese ser viviente que tienes como compañero de cuarto son irrelevantes, si no te sirve, descártalo rápidamente y pasa a la siguiente fase: aprende a jugar bridge.

20.
- "Carooo, ya terminaste de llenar ese cuestionario?? .. Son las 3am y mañana tengo que laburar, si no vas a venir, avisame y me voy a la mier*a..."
- "No, no no... ya estoy. .. esperá un segundito mas que me parece que me siento un poco desesperada y quiero que se me pase.. ya va, eh?."