28 noviembre 2003
27 noviembre 2003
27 de Noviembre
Feliz natalicio a mi,
feliz onomastico a mi,
me deseo en mi blooog,
que me cumpla felix.
A todos ustedes que visitan este portal del cualquiercosismo, gracias por venir a mi cumpleaños!
feliz onomastico a mi,
me deseo en mi blooog,
que me cumpla felix.
A todos ustedes que visitan este portal del cualquiercosismo, gracias por venir a mi cumpleaños!
26 noviembre 2003
Extraido de nosedonde
In a world without walls and fences, who needs windows and gates?
No pienso estropear esta bella frase añadiendo un comentario mordaz aqui abajo, dejare sin embargo, unos puntos suspensivos para que uds, mis pocos amados lectores, lo reemplazen con el pensamiento mas bunito del dia de hoy. UndosYa:
... ...
No pienso estropear esta bella frase añadiendo un comentario mordaz aqui abajo, dejare sin embargo, unos puntos suspensivos para que uds, mis pocos amados lectores, lo reemplazen con el pensamiento mas bunito del dia de hoy. UndosYa:
... ...
25 noviembre 2003
Son tan pequeños que te los podes meter por el ...
(via BlogDex)
iPod's Dirty Secret: La bateria de los bellos iPod, que NO son recargables, duran unicamente 18 meses.
¿No es realmente jeñal?
iPod's Dirty Secret: La bateria de los bellos iPod, que NO son recargables, duran unicamente 18 meses.
¿No es realmente jeñal?
Que no
En una charla MSN con nuestro asiduo lector, Nohorbee (afamado programador de cuanta cosa venga)
Nohorbee: Llega la profesora, entrega los parciales y dice: "Chicos, tengo que ir a hacer unos tramites al centro. Vuelvo a las 10. Por favor no se copien". Y se fue
Naico: Y se copiaron?
Nohorbee: Por supuesto que no. Exceptuando la parte de la frase donde dice "que no"
Nohorbee: Llega la profesora, entrega los parciales y dice: "Chicos, tengo que ir a hacer unos tramites al centro. Vuelvo a las 10. Por favor no se copien". Y se fue
Naico: Y se copiaron?
Nohorbee: Por supuesto que no. Exceptuando la parte de la frase donde dice "que no"
Solo un comentarios
Enetation ha decidido, en reunion misteriosa, que no va a proveerme mas comentarios. Dicho y hecho, justo ayer hablando con Teby, hemos de darle la bienvenida a Haloscan.
¿Porque es tan complicado hacer algo tan simple como tener comentarios? porque siempre hay problemas, no funcionan, etc? Soy bloguero, dejenmen postear.
En fin, volvamos a la normalidad de la bisarrez.
¿Porque es tan complicado hacer algo tan simple como tener comentarios? porque siempre hay problemas, no funcionan, etc? Soy bloguero, dejenmen postear.
En fin, volvamos a la normalidad de la bisarrez.
24 noviembre 2003
No vale reirse
Los 7 enanitos estan de viaje en ROMA, piden audiencia con el Santo Padre. Y por su puesto que se las conceden, porque claro, son los famosos 7 enanos.
Estos ingresan a la sala de audiencia encabezados por Gruñón.
El papa los saluda:
- Queridos hermanos, ¿quereis preguntarme algo?.
- ¿Hay algo que los inquiete?.
Gruñón se adelanta:
- Disculpe Santidad, queremos saber si en Roma hay Monjas enanas
Se oyen risitas y murmullos entre los enanos, Gruñón los mira a todos y callan.
El papa responde:
- Pués no, en Roma no hay monjas enanas
Se oyen de nuevo las risas de los enanos. Gruñón vuelve a preguntar:
- Y ¿en Europa no hay monjas enanas?
El papa responde de nuevo:
- No querido hijo, en Europa no hay monjas enanas
Se vuelven a reir los enanitos mientras que gruñón se va poniendo colorado.
- ¿Y en el mundo entero no hay monjas enanas??. ¿¿¿NO HAY MONJAS ENANAS???
No querido hijo, en el mundo entero no hay monjas enanas.
Los demás enanitos se cagan de la risa, saltan, se tiran unos con otros y empiezan a cantar:
¡¡GRUÑÓN SE VOLTEÓ UN PINGÜINO!!
¡¡GRUÑÓN SE VOLTEÓ UN PINGÜINO!!
Estos ingresan a la sala de audiencia encabezados por Gruñón.
El papa los saluda:
- Queridos hermanos, ¿quereis preguntarme algo?.
- ¿Hay algo que los inquiete?.
Gruñón se adelanta:
- Disculpe Santidad, queremos saber si en Roma hay Monjas enanas
Se oyen risitas y murmullos entre los enanos, Gruñón los mira a todos y callan.
El papa responde:
- Pués no, en Roma no hay monjas enanas
Se oyen de nuevo las risas de los enanos. Gruñón vuelve a preguntar:
- Y ¿en Europa no hay monjas enanas?
El papa responde de nuevo:
- No querido hijo, en Europa no hay monjas enanas
Se vuelven a reir los enanitos mientras que gruñón se va poniendo colorado.
- ¿Y en el mundo entero no hay monjas enanas??. ¿¿¿NO HAY MONJAS ENANAS???
No querido hijo, en el mundo entero no hay monjas enanas.
Los demás enanitos se cagan de la risa, saltan, se tiran unos con otros y empiezan a cantar:
¡¡GRUÑÓN SE VOLTEÓ UN PINGÜINO!!
¡¡GRUÑÓN SE VOLTEÓ UN PINGÜINO!!
Telefonic boluda
- Hola, con Nombre y Apellido
- (voz de señora venezolana, rara) con quien?
- Nombre y Apellido
- ¿en donde esta el? - (¿??¿?)
- Perdon, ¿esto es Nombre de la empresa?
- Si
- Nombre trabaja ahi...
- ¿Pero trabaja en Empresa1 o en Empresa2 ?
- No se, creo que en Empresa1
- A ver, un segundito
RADIO FM BORNAZO se escucha distorsionado, puaj
- Apellido me dijo, no?
- (ufff) Si, Apellido
FM BORNAZO nuevamente.
- No, el no esta aqui, esta en Empresa3, Telefono. Y me corta.
Pa parabaran, pa pa.
- (voz de señora venezolana, rara) con quien?
- Nombre y Apellido
- ¿en donde esta el? - (¿??¿?)
- Perdon, ¿esto es Nombre de la empresa?
- Si
- Nombre trabaja ahi...
- ¿Pero trabaja en Empresa1 o en Empresa2 ?
- No se, creo que en Empresa1
- A ver, un segundito
RADIO FM BORNAZO se escucha distorsionado, puaj
- Apellido me dijo, no?
- (ufff) Si, Apellido
FM BORNAZO nuevamente.
- No, el no esta aqui, esta en Empresa3, Telefono. Y me corta.
Pa parabaran, pa pa.
Comentario de mamá
Lunes. 8:47am, luego de un Domingo hasta las 3am.
- No está más nuestra pico de loro, ¿vos sabes algo?.
- ¿?
- No está más nuestra pico de loro, ¿vos sabes algo?.
- ¿?
21 noviembre 2003
Cantito canchero
Ole ole olee... es para mi hna que lo lee en francés...
Saluden todos a la corresponsal francesa: Barbara Luz.
Saluden todos a la corresponsal francesa: Barbara Luz.
Via e-mail
hola, hace mucho no hablamos.
mi nombre ahora es Sandy
hago propagandas
¿queres agrandar tu miembro con metodos naturales?
¿o acaso camaras digitales de marcas desconocidas pero muy baratas (o no tanto)?
antes yo tenia una vida normal, estudiaba y todo.
pero la recesion economica hizo estragos en mi familia y ahora estoy de telemarketer por mail: tengo que redactar diezysieteveintecuatro mails por dia y no me dejan repetir topicos por el lapso de 1 hora.
es dificil, pero lo estoy logrando. ¿Estarias interesado en crucero, te lo acabas de ganar, eh?.
el idioma es otro subject importante para mi jefe: el queria ingles, slang como le dicen aca, pero yo solamente hice cursos de italiano porque mi mama me manda a empresas omnilingues.
tengo zapatillas naik baratas, avivas y pumma tambien.
bueno, te dejo porque me atrase y tengo mails para terminar.
te dejo un beso muy grande y si queres saber mas de mi, podes visitarme con mis amigas en pillowfightinbolas.com que te vamos a estar esperando.
Sandy
mi nombre ahora es Sandy
hago propagandas
¿queres agrandar tu miembro con metodos naturales?
¿o acaso camaras digitales de marcas desconocidas pero muy baratas (o no tanto)?
antes yo tenia una vida normal, estudiaba y todo.
pero la recesion economica hizo estragos en mi familia y ahora estoy de telemarketer por mail: tengo que redactar diezysieteveintecuatro mails por dia y no me dejan repetir topicos por el lapso de 1 hora.
es dificil, pero lo estoy logrando. ¿Estarias interesado en crucero, te lo acabas de ganar, eh?.
el idioma es otro subject importante para mi jefe: el queria ingles, slang como le dicen aca, pero yo solamente hice cursos de italiano porque mi mama me manda a empresas omnilingues.
tengo zapatillas naik baratas, avivas y pumma tambien.
bueno, te dejo porque me atrase y tengo mails para terminar.
te dejo un beso muy grande y si queres saber mas de mi, podes visitarme con mis amigas en pillowfightinbolas.com que te vamos a estar esperando.
Sandy
Concienticemosnos de una vez
Lo sabemos, pero es hora de que alguien lo diga exprofeso: a partir de la tenencia de uno, los seres humanos empezamos a hablar en weblog.
20 noviembre 2003
Inglish lessons
Philip H. Knight founded Blue Ribbon Sports in 1971. Importing the Onitsuka Tiger Shoe from Japan, renamed Nike in the late 70s, after the greek goddess of victory.
Knight paid a portland graphic designer $35 for the swoosh logo.
Sacado de un libraco que encontre acerca de las zapatillas deportivas, llamado "Sneakers, size isn't everything". Interesante, sobre todo cuando se corto la luz durante una hora y media y ALGO tenia que hacer.
Knight paid a portland graphic designer $35 for the swoosh logo.
Sacado de un libraco que encontre acerca de las zapatillas deportivas, llamado "Sneakers, size isn't everything". Interesante, sobre todo cuando se corto la luz durante una hora y media y ALGO tenia que hacer.
19 noviembre 2003
Pasen y vean
Denle la bienvenida a la familia Anderson!
En breve: historias desopilantes de misterio en el seno de esta familia irreal.
Un reality que nada tiene que envidiarle a "Encerrados en el sotano", famoso exito de la television venezolana.
En breve: historias desopilantes de misterio en el seno de esta familia irreal.
Un reality que nada tiene que envidiarle a "Encerrados en el sotano", famoso exito de la television venezolana.
Historias urbanas XIV
Oigo yo por la radio una propaganda de una camara digital en Fravega a buen precio, voy a la pagina y oh sorpresa no aparece nada. Intento hablar con el operador en linea y me encuentro con lo siguiente:
Manotee el ALT+F4 y sali corriendo para el lado opuesto del monitor. Baje las escaleras dando saltos, abro la puerta de la calle, esquivo un peaton que justo pasaba por la puerta, corro, corro, corro hasta que de pronto, Alá me puso en conocimiento de algo fundamental:
Ah, ok.
Me fui silbando bajito, caminando con rumbo desconocido.
Manotee el ALT+F4 y sali corriendo para el lado opuesto del monitor. Baje las escaleras dando saltos, abro la puerta de la calle, esquivo un peaton que justo pasaba por la puerta, corro, corro, corro hasta que de pronto, Alá me puso en conocimiento de algo fundamental:
Ah, ok.
Me fui silbando bajito, caminando con rumbo desconocido.
17 noviembre 2003
15 noviembre 2003
Centro de Atencion al Cliente, buenos dias
Mediodia del sabado, suena el teléfono.
- Hola?
- Hola si, con Dani Paroni ?
- Quien?
- Daniel Paroni
- No, equivocado
- Ah, disculpe
(5 segs)
- Hola?
- No, claro, tengo mal el telefono
- Este es el 4xyz-abcd
- Si ok, un besito.
Ja! un besito.
- Hola?
- Hola si, con Dani Paroni ?
- Quien?
- Daniel Paroni
- No, equivocado
- Ah, disculpe
(5 segs)
- Hola?
- No, claro, tengo mal el telefono
- Este es el 4xyz-abcd
- Si ok, un besito.
Ja! un besito.
Just Lola
Once upon a time, yo leia un blog que me apasionaba, no solo por la forma excelente de como estaba escrito, sino por un monton de razon en las cuales no voy a detenerme.
Este blog sufrio un imprevisto, tuvo errores fatales.Un tiempo le perdi el rastro y hace poquito encontre nuevamente su refugio: Just Lola
Y si quieren conocer una excelente redaccion, bienvenidos al mundo de Lo y su pequeña hijita con una bella historia cotidiana.
Una lastima que no tenga comments, seria un placer poder participar. Pero tambien tiene algo lindo eso: no me meto en sus vidas, sino que la disfruto desde lejos.
Si estas leyendo esto de alguna retorcida manera: gracias. Ah! y tengo en mi poder "Le Petit Nicolas, de Sempé-Goscinny", pero en castellano, prestamos accepted.
Este blog sufrio un imprevisto, tuvo errores fatales.Un tiempo le perdi el rastro y hace poquito encontre nuevamente su refugio: Just Lola
Y si quieren conocer una excelente redaccion, bienvenidos al mundo de Lo y su pequeña hijita con una bella historia cotidiana.
Una lastima que no tenga comments, seria un placer poder participar. Pero tambien tiene algo lindo eso: no me meto en sus vidas, sino que la disfruto desde lejos.
Si estas leyendo esto de alguna retorcida manera: gracias. Ah! y tengo en mi poder "Le Petit Nicolas, de Sempé-Goscinny", pero en castellano, prestamos accepted.
13 noviembre 2003
El mundo contra mi
"Mañana empezás por el banco, cobras un cheque, pagas Rontas y AFOP. Despues te vas a pagar a Cabildo al milnovumnetos, pasas por la oficina y te doy para un pagofacil que esta aca nomas y para terminar te vas al Banco Nacion a hacer una transferencia."
El anuncio de mi vida fue dado ayer a la noche, hoy a la mañana comienza el periplo:
BANCO: Jubilados que tienen prioridad, una cola masomenos decente, esperamos. Nos atiende el cajero de siempre, en la ventanilla de al lado tenemos a LA cajera mas linda de todas (puta! no me atiende ella, buah). Cobramos el dinero correspondiente, pagamos lo que corresponde.
CABILDO: El chofer decide que la parada no es acá en donde tenemos (compañeros de viaje circunstanciales y yo) que bajarnos todos, sino unas cuadritas mas allá... seguro que lo hace para que caminemos y cuidemos nuestra salud. Al bajarme le agradezco gentilmente este gesto y caminamos. Pagamos, volvemos.
OFICINA: "Hola, si, que dia tremendo, no, no hace frio, esta lindo, donde tengo que ir, aja, despues, aja, ¿me das justo?, buah, okey, chau"
PAGOFACIL: Farmacia del barrio en donde nos atiende una señora mayor harta de atender al publico. Suma las boletas, me dice el importe. Oh! Que pasó?. Por darme justa la plata, me faltaban $4 para abonar el total. GRR! Maderfakers. Me voy.
BANCO NACION: (FF de la cola de 20 mins) "Ah, no, mira querido, tenes que irte al Banco Ciudad. Yo de aca no puedo hacer nada". Maderfakers 2. ¿Me podria indicar donde queda el mas cercano?. "Si, claro, queda en Pirineos y Sandokan". Gracias.
PUESTO DE DIARIOS: "Maestro, una pregunta: donde queda Sandokan?" (a Pirineos ya la conocia). Ah, ok.
BANCO CIUDAD: (FF de 20 cuadras + FF de 10 mins de cola) "Hola si, para hacer una transferencia" (con la excelentisma actuacion de CaradeOrto) "tenes que llenar el formulario verde que esta alla abajo, SIGUIENTEEEEE".
Okey. Me siento en la escalinata para hacer el fucking formulario. Empiezo a completar y ... Oh! ¿Que paso?. La misma persona que me habia dado justa la plata y no pude pagar, me habia hecho mal el cheque.
Cua cua cua cuaaaaa.... (sonidito looser).
Que lindo que es todo, verdad?.
El anuncio de mi vida fue dado ayer a la noche, hoy a la mañana comienza el periplo:
BANCO: Jubilados que tienen prioridad, una cola masomenos decente, esperamos. Nos atiende el cajero de siempre, en la ventanilla de al lado tenemos a LA cajera mas linda de todas (puta! no me atiende ella, buah). Cobramos el dinero correspondiente, pagamos lo que corresponde.
CABILDO: El chofer decide que la parada no es acá en donde tenemos (compañeros de viaje circunstanciales y yo) que bajarnos todos, sino unas cuadritas mas allá... seguro que lo hace para que caminemos y cuidemos nuestra salud. Al bajarme le agradezco gentilmente este gesto y caminamos. Pagamos, volvemos.
OFICINA: "Hola, si, que dia tremendo, no, no hace frio, esta lindo, donde tengo que ir, aja, despues, aja, ¿me das justo?, buah, okey, chau"
PAGOFACIL: Farmacia del barrio en donde nos atiende una señora mayor harta de atender al publico. Suma las boletas, me dice el importe. Oh! Que pasó?. Por darme justa la plata, me faltaban $4 para abonar el total. GRR! Maderfakers. Me voy.
BANCO NACION: (FF de la cola de 20 mins) "Ah, no, mira querido, tenes que irte al Banco Ciudad. Yo de aca no puedo hacer nada". Maderfakers 2. ¿Me podria indicar donde queda el mas cercano?. "Si, claro, queda en Pirineos y Sandokan". Gracias.
PUESTO DE DIARIOS: "Maestro, una pregunta: donde queda Sandokan?" (a Pirineos ya la conocia). Ah, ok.
BANCO CIUDAD: (FF de 20 cuadras + FF de 10 mins de cola) "Hola si, para hacer una transferencia" (con la excelentisma actuacion de CaradeOrto) "tenes que llenar el formulario verde que esta alla abajo, SIGUIENTEEEEE".
Okey. Me siento en la escalinata para hacer el fucking formulario. Empiezo a completar y ... Oh! ¿Que paso?. La misma persona que me habia dado justa la plata y no pude pagar, me habia hecho mal el cheque.
Cua cua cua cuaaaaa.... (sonidito looser).
Que lindo que es todo, verdad?.
Tambien mirá lo que preguntás
(extraído de un Powerpoint horrendo que me llego por mail, con fotos artisticamente estiradas y todo)
Thomas Edison hizo 2000 experiencias hasta inventar la lamparita.
Un joven reportero perguntó el porque de tantos fracasos.
Edison respondió :
- "No fracasé ni una vez. Inventé la lamparita. Ocurre que fue un proceso de 2000 pasos."
Una respuesta un poco estupida tal vez, pero lo cagó.
Thomas Edison hizo 2000 experiencias hasta inventar la lamparita.
Un joven reportero perguntó el porque de tantos fracasos.
Edison respondió :
- "No fracasé ni una vez. Inventé la lamparita. Ocurre que fue un proceso de 2000 pasos."
Una respuesta un poco estupida tal vez, pero lo cagó.
12 noviembre 2003
11 noviembre 2003
Tenedlo a mano
Si chicos! ya llegó ! Pediselo a tu navegador favorito: es el último grito de la moda, sooper cool, jeñal, único !
Es el Bushcador !!
Ahora todo lo relacionado a Bush podes encontrarlo aqui, incluso las imagenes subidas por ustedes, los amigos del sistema neocapitalista.
Es el Bushcador !!
Ahora todo lo relacionado a Bush podes encontrarlo aqui, incluso las imagenes subidas por ustedes, los amigos del sistema neocapitalista.
Un pensamiento con cafe por favor
El tiempo esta del lado de quien hace las cosas bien.
¿Que opinan?
¿Que opinan?
10 noviembre 2003
Cuando sobra la plata
(extraido originalmente de Zonageek)
Varios billonarios de la industria tecnologica se agrupan, compran el paquete de los estudios Warner Brothers, NPV Entertaiment, Silver Pictures y Village Roadshaw Pictures... ¿para que?
Para poder filmar Matrix Revolutions otra vez. (Traducida al español por BarraPunto.com)
La cuestion es que no les gusto ni un poco como termino, entonces decidieron afrontar este proyecto de u$s 25 billones. Un vuelto para este nuevo grupo conformado por:
- Bill Gates (ya todos sabemos quien es)
- Paul Allen (co-fundador de Microsoft)
- Steve Ballmer (Presidente Ejecutivo de MS)
- Steve Jobs (Apple le debe mucho a este muchacho)
- Pierre Omidyar (creador de eBay)
- Larry Ellison (Presidente de Oracle y uno de los dos hombres mas ricos del mundo... ñam!)
Unos genios, sinceramente...
Varios billonarios de la industria tecnologica se agrupan, compran el paquete de los estudios Warner Brothers, NPV Entertaiment, Silver Pictures y Village Roadshaw Pictures... ¿para que?
Para poder filmar Matrix Revolutions otra vez. (Traducida al español por BarraPunto.com)
La cuestion es que no les gusto ni un poco como termino, entonces decidieron afrontar este proyecto de u$s 25 billones. Un vuelto para este nuevo grupo conformado por:
- Bill Gates (ya todos sabemos quien es)
- Paul Allen (co-fundador de Microsoft)
- Steve Ballmer (Presidente Ejecutivo de MS)
- Steve Jobs (Apple le debe mucho a este muchacho)
- Pierre Omidyar (creador de eBay)
- Larry Ellison (Presidente de Oracle y uno de los dos hombres mas ricos del mundo... ñam!)
Unos genios, sinceramente...
Molestias ocasionadas
En mi laburo hay una computadora que la uso mayoritariamente yo, no obstante es publica y todos los que asi lo deseen pueden utilizarla. Llego hoy, abro el odioso IE y al comenzar a tipear una direccion x descubro que alguien, en otro momento, intento acceder a:
http://www.www.accuwethet.com.org
A ver, analizemos:
x) Doble "www"
x) "accuwethet" en donde deberia ser "accuweather"
x) ".com.org" siendo que las org son para organizaciones y nada mas lejos de esto que el clima.
Cosas como estas me exasperan, siendo esta una palabra en si misma exasperante.
http://www.www.accuwethet.com.org
A ver, analizemos:
x) Doble "www"
x) "accuwethet" en donde deberia ser "accuweather"
x) ".com.org" siendo que las org son para organizaciones y nada mas lejos de esto que el clima.
Cosas como estas me exasperan, siendo esta una palabra en si misma exasperante.
07 noviembre 2003
Comunicado Fundamental
La Asociacion amigos de lo Eterno, informa que: dada la actual situacion del pais por todos conocida, hemos resuelto en Junta Preventiva Nº Diezysietemildoce la siguiente reduccion de plazos:
- "Te voy a amar por siempre" se reduce de 450 a 200 años desde el momento de la pronunciacion.
- "Nunca te voy a olvidar" pasa de 186, (actualmente) a 154 años
- Y finalmente "Hasta la victoria, siempre" mantiene su rango de condicional.
Gracias.
- "Te voy a amar por siempre" se reduce de 450 a 200 años desde el momento de la pronunciacion.
- "Nunca te voy a olvidar" pasa de 186, (actualmente) a 154 años
- Y finalmente "Hasta la victoria, siempre" mantiene su rango de condicional.
Gracias.
06 noviembre 2003
Cineastas de profesion
(by Just a Geek)
La critica de una pelicula se define por una tabla. yo la vi, es una especie de mapamundi y tiene señalado los paises por colores, dependiendo del lugar de origen, se le da una determinada puntuacion.
Me enferma la gente que va a ver "buen cine" solamente porque hablan en Cirilico.
La critica de una pelicula se define por una tabla. yo la vi, es una especie de mapamundi y tiene señalado los paises por colores, dependiendo del lugar de origen, se le da una determinada puntuacion.
Me enferma la gente que va a ver "buen cine" solamente porque hablan en Cirilico.
La no-subjetividad de las cosas
En los Messenger de todas las chicas, cada 28 dias, se deberia poner automaticamente como "no disponible".
Pa parabaran pa pa.
Pa parabaran pa pa.
05 noviembre 2003
Que culturales, che
El chiste de esta foto no esta en lo grafico, sino en lo que dice abajo, presten especial atencion:
Ne diye gülüyon lan para todo el mundo !!
Ne diye gülüyon lan para todo el mundo !!
04 noviembre 2003
Historias Urbanas (que nombrazo para un TV show)
Hoy toco timbre en el 7mo B de una casa, el portero humano estaba limpiando los vidrios de la entrada. El microfonito del portero electrico andaba bastante mal y tuve que gritar toda mi charla.
Me estoy llendo, le digo al limpiaventanas, con cierta ironia: "Que paso? no anda mas el portero?", a lo que él no solo NO me contesta, sino que repentinamente me cuenta que el otro dia cuando fue a comprar unos amortiguadores para el auto, no le dieron factura. Que cuando el la dio vuelta para ver el dorso, era en realidad un prespuesto !!.
Increible las cosas que pasan en las porterias, si uno supiera.
Me estoy llendo, le digo al limpiaventanas, con cierta ironia: "Que paso? no anda mas el portero?", a lo que él no solo NO me contesta, sino que repentinamente me cuenta que el otro dia cuando fue a comprar unos amortiguadores para el auto, no le dieron factura. Que cuando el la dio vuelta para ver el dorso, era en realidad un prespuesto !!.
Increible las cosas que pasan en las porterias, si uno supiera.
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