Yo solamente escribo lo que dicen

- el tipo del salon me dijo ocho
- hace 5 meses que venimos haciendolo
- era sin letra me parece
- en el trabajo no puedo
- cuando estoy sola me pongo así
- una coca.. me senti bien
- las patas para arriba
- no vamos a tener relaciones
- te queda sensible
- en cuanto vi que era el aplastado asi (sic)
- yo lo vi a alguien puesto y me enamore
- se acuerdan cuando me compré uno y me lo pegué ?
- no me lo arruiné, lo adorné
- se lo ví ! lo tapa !
- mi mama sabe seguro
- me las puedo llevar ya ?

Adivine y gane: ¿de que estaban hablando las taraditas de la mesa de al lado?

El fotoyop ha vuelto !

ET era mucho mas avanzado que lo que nosotros creiamos.. y claro.. son de otro planeta..

Con permiso del señor guebmaster

Gente:
Soy demasiado lindo como para que me adopte cualquiera, y no es que en mi casa actual no me quieran.. es simplemente que ya está mi abuela, mi mamá y un perro que me asusta, asi que prefiero irme con quien me atienda como corresponde.

Por solicitudes de adopcion, refieran al siguiente email: nikolav@ciudad.com.ar

Gracias a todos, espero verlos pronto.

(Nota: la dueña del bello ejemplar es la srta Lady Maripossa, quien nos visita regularmente y a quien le dejo un lindo beso)

after-post: el felino precioso de mas arriba ha reaparecido gracias al tutorial del polifacetico Erasmo, como diria Patoruzú: "Gracias chei !!"

curuzú-cuatia: Lo lamento, lo lamento.. paren de agolparse. El cuadrupedo ahora le perteneces a la srta Mel, del wblog Esta noche no duermes, que dicho sea de paso, recomiendo se den una voltereta por alli.

La Soda

En relacion a su proximo-pasado cumpleaños, quisiera realizar algunas pocas consideraciones:

¿Como es que el sodero ha resistido el paso del tiempo?. Si bien ya existen esas pesimas imitaciones de sifones, hechas de plastico y obligatoriamente retornables, el sodero sigue pasando como si nada... el lechero ya no pasa más, ¿porque SI lo hace este personaje?.

Y al mismo tiempo: ¿porque los soderos son protagonistas de historias & chistes pepemulerianos relacionadas con lo sexual, la trampa, etc, si son gente mas bien poco parecida?.

Y como dijo nuestro benemerito Alejandro Dolina con su capacidad para hacer facil lo complejo: "La soda tiene gusto a pie dormido".

Saquen lapiz y papel

Tengo tres cosas para contarles, que creo ya es hora que las sepan:

1. A la gente le encanta decir "parque automotor"

2. La genetica es curiosa y el morbo es mucho.

3. "No me importa cuantos son, pero que vayan pasando" es una gran mentira.

¿Dudas, sugerencias, escándalos?

Spooky

¿Quieren un dato que linda entre lo escalofriante, inutil y curioso?.

El atentado a España, sucedio 911 dias después del WTC.

O estos tipos realmente son unos genios en el arte de la guerra, o tienen un culo asi de grande.

Up-to-date: Tambien son unos genios en el campo de las construcciones con arena, miren sino.

Recien terminado

Hace muy poco he comenzado con la lectura de libros para gente grande... basta de comics, fábulas tortuosas de Andersen y sandeces como "Reader's Digest". En este proceso se intenta leer cosas que alimenten un poco mas el espiritu y nos hagan crecer algo mas de lo que todavía nos falta.

En pos de este fin tan noble, hoy termine la lectura de "El Perfume" de Patrick Süskind.

Asi como el Sens-o-rama (un cine en donde el espectador siente fisicamente lo que sienten los personajes del film), este libro logra en sus lectores la percepción de lo olfativo: por momentos me he sorprendido a mi mismo no estar realmente leyendo, sino formando en mi nariz los olores que se leen... lo cual no es poco.

Esto ha sido nomas una pequeña y humilde recomendación de quien todavia no ha leido nada. Dejemos de escuchar a boludos radiales y leamos, que realmente se nota la diferencia.

Palermo Hollywood esta re in(seguro)

Uff, que feo es pasar por una situacion asi..

Acompaño a mi jefe al banco, extraemos una suma de dinero, volvemos a la oficina y antes de entrar lo encaran a punta de ballesta y le piden toda la plata... no sin sorpresa nos damos cuenta de que el ladronzuelo SABIA que estaba guardada en tal bolsillo, con lo cual evidentemente alguien del banco tuvo algo que ver.

Logicamente que el banco no se hace responsable por lo que suceda afuera de su sucursal, pero aqui entra en juego un nuevo personaje que hace mas divertida la historia... LA POLICIA !!
No solo llegaron 30 mins tarde al lugar, preguntando "y che? que onda? que paso?", sino que nos remiten a hacer la denuncia policial en el destacamento correspondiente.

Y aqui es donde yo me senti que estaba en la no-policia: denunciando un hecho ya pasado (obviamente imposible de solucionar), tratando de reconstruirlo con un jefe de servicio terco y lento que cometia unos espantosos errores ortograficos y en vez de escuchar tu declaracion, te queria convencer que la forma en la cual él la habia escrito era mejor porque no tenia ganas de escribir (en un momento nos dice: "eeh.. pero hay que escribir todo de nuevo... no no, vamos a ver como lo arreglamos").

En fin, fue mucha plata, fue un momento de mierda, pero yastá.. tengan cuidado nomas.

Los mails tienen ese noseque...

Jueves, 10:25 am.
Chequeo mis mails como todas las mañanas.

Entre descuentos, alargamientos de miembros, mujeres ligeras de ropa, cafe directo de colombia, paquetes de arroz y terrenitos en Balvanera, encuentro lo siguiente:

De: "El Enano que Chifla"
Asunto: "Telefono actual"
Mensaje: "Nico, cómo va. Te paso el tel donde me podés encontrar actualmente por cualquier cosa. 4xxx-xxxxx. Un abrazo".

A ver, a ver.. ordenemos un poco:
- Al parecer esta persona me conoce, ya que menciono mi nombre de pila (Rayovac, obvio), aunque tambien puede haberlo sacado de mi mail.

- Porque un enano que chifla desearia contactarse conmigo y viceversa?

- En caso de que "El enano que chifla" lea este weblog y sea un amigo mio de toda la vida y yo no lo reconozca, buen.. culpa tuya, hermano, por hacerte el gracioso.

Entre sollozos me despido preguntandome, ¿porque a mi?.

La rutina, que cosa che

Hace un tiempo he descubierto que al ducharnos cada uno de nosotros sigue una rutina: exactamente la misma rutina cada vez, casi inconcientemente, automatico.

La mia por ejemplo es la siguiente: primero indicarle a la bañadera que el agua salga por la canilla de abajo (no la "cosita" elevada por sobre nuestras cabezas, sino la que esta a la altura de nuestra pelvis, o lower). Recien ahi abro el agua caliente y espero hasta que la temperatura es masomenos digna, mezclo un poco de fria y luego que esta masomenos okey, giramos el control para que salga ahora si por arriba nuestro.

Y aqui comienza el show: shampoo sobre la mano izquierda, dejamos la botella donde estaba, juntamos palmas y a masajear... luego nos lavamos las manos y nos sacamos la espuma de los ojos. Un rato que actue el champú (depende cuan apurados estemos) y enjuagar. Misma accion con desenredante, solo que luego de aplicar.. enjabonamos brazo derecho, brazo izquierdo, torax, pierna derecha, pierna izquierda, zonas anegadas y si quedo algun lugar sin cubrir (siempre se respeta este orden). Enjuagamos cabeza y cuerpo y listo !

Vamos, piensen.. ¿no les pasa algo asi?

Mientras tanto, aqui, en la Gran Ciudad...

Hoy tuve por primera vez un deseo de eleccion de media. ¿Que significa esto?, que tuve ganas de usar este par en vez de este.
Tal vez para ustedes, oh seres normales, esto sea algo normal, rutinario, casi natural.. allá ustedes, pinche cabrones.. para mi es algo re nuevo y re copado.

Hoy tuve una filmacion de un comercial (propaganda / pauta televisiva / publicidad) para las pilas Rayovac (ajá, esas que cuestan menos y duran mas). Dentro de unos dias verán unos discmans, walkmans, radios, linternas y robots manifestando en la fábrica de pilas. Asi que ya saben, cuando sus cabezas estén en automático mirando TV y de pronto aparece algo asi, digan "Naico, Naico, Naico" y yo mismo me voy a aparecer para concederles un terrenito en Balvanera.

Cosas que pasan todos los dias

Me encuentro en el escritorio de la secretaria de donde trabajo. Suena el timbre. Atiendo:

- "Hola?"

Del otro lado del auricular se escucha:

- "Silvio Rodriguez"

(con musica de Indiana Jones y voz de locutor)
"MARZO... MES DE LA BI-ZA-RREZ"

Sus ultimas instrucciones

Estaba yo instlando la nueva barra de herramientas de Google (aka: "Google Toolbar") cuando en una de esas, en la pantalla final me encuentro con esto.

Whadefak?? ¿Stamo todo loco? ¿ahora Google tambien rige mi vida?..
¿como?, ¿que ya lo hace?.

Menos mal que existe la fotografia...

Que sino, no me iban a creer que si caminan por Araoz antes de llegar a Cordoba, pueden ver al maravilloso y único Bus de Jesus... en donde tambien atiende las 24hs el Dr. Jesucristo.

Menos mal !!

Mozo! un Nesquick a mi derecha por favor

Bailar: Expresion vertical del deseo horizontal, avalada por la música.
(Bernard Shaw)

Speechless.

Hennos de Pravia correteando por alli

Luego de insistentes pedidos de posteo por parte de mis alter-egos pujando por expresarse, les comunico que mañana tengo una filmación para Coca Cola de Nicaragua... seh.. la misma cara de sorpresa puse yo al enterarme.

El findesemana me fui para Carlos Casares: morfé, cené, almorcé y todos otros dioses jesuitas... ¡que rico! desde un simple (pero delicioso) pollo a la parrilla hasta un lechón que seguramente estaba buenisimo, pero que no pude probar porque me agarro discompustura.. luego unos pastelitos caseros de membrillo..
No se como haran en su vida diaria, pero cada vez que yo voy, morfan que da gusto... todo es tan tranquilo, uno duerme la siesta.. aah.. que bunito.

Buen, no les quiero prometer nada, pero tal vez la prox semana les traiga un fotoyop de esos tan comicos que yo hacia antaño.


Post-Data: por logica, este post no deberia sobrepasar los 5 comments.

Emeseene - parte XVI

(De mi amigo Cook)
"Aca es cuando necesito un smiley de un tipo pegandose un tiro"

hop-date:
Aplauso, medalla y beso para Mar:

·_· - ¬

¿Jugamos?

Este es un juego que le presentan a uno cuando quiere dar el ingreso a la carrera que se dicta en la A.A.I., lo se porque hace poquito tuve que rendirlo. Ustedes remplazan A, B y C para crear una historia creativa. Cuanto mas creativa, mas chances de entrar.
A ver lo que les sale de esas cabecitas pensantes.

El personaje A está en un lugar determinado. Desde cierta distancia, el personaje B lo observa.
Llega C y se acerca a A. C le entrega un paquete.
- A le pregunta: "¿es peligroso?"
- C contesta: "depende".
Mientras tanto B los observa.

Después C se retira, A queda solo y B se le acerca.

¿Cómo se describe el horror?

Hoy: Melissa y Joan Rivers critican el arte.
(Lady Maripossa y quien les habla)

Si a uno le dicen que va a ver un show que está inspirado en el "Cirque du Soleil", que incluye acrobacia aérea, música electrónica y que esta montado en una carpa para 1.600 personas... ¿Qué piensa? Vamos!! Desde ya sabemos que no va a ser tan maravilloso como el original, pero uno paga por ver. ¿Entradas? Ticketek provee desde $15 hasta $30 (epa!) ... aunque sorprendentemente en nuestra amiga la Cartelera solo cuestan $4.

¿Como explicar el resto? ... ¿como hacerles entender que lo que parecía ser un hallazgo artístico en la noche porteña se convirtió en el peor espectáculo que vimos en nuestras vidas...?

Empezó bien, gente bailando revolcándose en el piso, luego una especie de desfile militar, gritos, música fuerte (que misteriosamente provenia UNICAMENTE del lado derecho)...De repente aparece un tipo alto, vestido con un atuendo dorado indescifrable que empieza a gritar desaforadamente que es un rey, y que tiene un hermano y que se yo cuantas boludeces más y desde ahí todo fue en picada para abajo.

Al cabo de un rato, descubrimos que era una versión libre de “Las mil y una noches” salvo porque los actores gritaban con un dramatismo barato, las supuestas odaliscas eran gordas, bailaban mal y mostraban sus tetas caídas y horribles, totalmente pintadas con purpurina dorada como si esto de algo ayudara. Los “odaliscOs” zafaban, algunos bailando diestramente, otros simplemente haciendo gala de sus traseros bien puestos.

Una mención aparte merece la escena en la que el rey y su esposa traicionera explican el eje argumental del drama, mientras a sus espaldas los lacayos se arman una orgía en la que pueden verse, una por una, todas las posiciones del Kamasutra, en todas las combinaciones de intérpretes posibles... todo sazonado con unos gemidos desagradables que no dejaban entender ni jota de lo que los actores decían, y eso que la escena era para aclarar lo que estaba pasando!

¿La danza aérea? Cuatro tipos colgados de una soga que se movían para adelante y para atrás. Punto. ¿Música electrónica? A menos que el tamborcito que aparecía en escena sea electrónico...

Todo lo que acá se pueda escribir es poco, es imposible transmitir tanta vergüenza ajena... solo podemos pedirles algo: inviertan $4 en ver la peor obra de su vida, vayan a ver Bajorey a La Rural, aguanten 1:25 hs de show y después escriban un comentario ...

No nos dejen vivir solos esta experiencia, compartan nuestro dolor.

Paloma suicida

Relatos de Vacaciones Nº CVXII
Enviado por Lady Maripossa en essclusiva para nuestra redaccion

A veces creo que los pájaros me eligen para morir ... en serio, no se rían. Paso a enumerar los hechos que lo demuestran:
- Cuando estaba en el colegio, no era raro que se juntaran dichas aves bobas a morfar miguitas en los techos o en los árboles que rodeaban el patio. ¿A quien se le cayó una paloma muerta en la cabeza? A mi. Encima me ensució el guardapolvo y me tuve que bancar la cagada a pedos de mi madre.

- Ya estando en la secundaria, en el mismo colegio, los pajaritos se habían adueñado de lo que era un tinglado donde se ubicaba el salon de actos con su correpondiente escenario. Estando ensayando una obra (en mis años locos de actriz y cantante), justo en el momento en que doy un paso hacia adelante para decir mis líneas ... Paf!!! ... pajarito que se estrella y se hace torta a 2cm de mis zapatos... un asco, quedó todo reventado el pobre...

- Ya en mi casa: estabamos mi hermano (que en ese momento tendría unos 2 años, hablaba raro y caminaba como si tuviera un caballo entre las patitas), mi gato y quien les habla. En ese momento, entra por el patio una paloma de mi vecino (quien era criador, y ya había perdido varios ejemplares en los colmillos de mi felino).
Medio desesperada por la intrusión pajarera, empecé a correr al animalito (con mi hermano atrás), se me escurrió por los lugares mas insolitos hasta que casu logro atraparlo cuando, en una desafortunada maniobra, cayó dentro del inodoro.
Hasta ahi, todo bien. Luego de eso, vino la charla para el niño: "Tenemos que dejarlo ir con la mamá, porque la va a extrañar mucho ... imaginate si vos te perdieras ¿no extrañarías a mami?" ... y un monton de esas cosas que despiertan los peores terrores en los niños con tal de que acepten cualquier pedido.
Me dispongo a sacar al pajaro por la puerta de adelante y cuando no hago más que soltarlo hacia su libertad, mi gato me sale de atrás y lo caza del cogote y se lo morfa ... ahi justito adelante de mi hermano que vio la peor matanza del mundo de los 2 años frente a su cara.

- Ultimo hecho (prometo) ... yo en pileta, puertas balcón de la casa, cerradas. De repente escucho un ruido, como un golpe. ¿Que pasó? una paloma que no vió que la puerta de vidrio estaba cerrada de hizo pelota y cayo muerta en la galería. En verdad agonizó unos instantes ... pero ya saben como termina la historia.

Ahora si, ¿me creen?