Street Photography

Si me preguntaran que quiero ser cuando sea ahora, yo respondería "Street Photographer" sin dudarlo.

Encontré a Nils Jorgensen y encontré algo, en las fotos y dentro mio.. que se venía gestando de a poco, que yo ya lo sabía.. pero ahora lo se mejor.
(Aquí la página que nuclea a varios changos de este estilo)
update: Nils tambien tiene blog !

Si uno clickea en el 'about' de esta página, puede leerse algo que me terminó de arrancar la sonrisa definitiva:


"Joel Meyerowitz wrote about one of his own street photographs saying "surely life produces moments crazier than we can conceive...all one can do is gasp and shoot and thank the one-eyed God who watches over photographers". This, for me, is the spirit of all street photography. You just need the eye, and the speed, to capture all the things that happen in front of you. You need not travel far, or book expensive models or hire large studios. Just walk out of your front door with a camera and come back a day or so later with images that are more precious to you than all your other possessions put together."


Una bocanada de aire, si, algo de eso hay. Alguien que me golpeteó el hombro despacito y me dijo: "mirá, acá". Esta bueno cuando eso pasa.

Queria compartirlo, a ver si capaz que en una de esas les sirve de trampolín para algo interno, ¿quien sabe?.

Que tengan un buen comienzo de año, tomen si tienen ganas y coman siempre de mas, abracen a la gente que quieran y a la otra sirvanle poca sidra. Guarda con los cuetes y no tengan vergüenza en hacer como yo: ante la inminencia de los petardos/espantasuegras/rompeportones/infinitos-etcs, unos bellos tapones en los oídos y que se asusten los demás.

Carteleate algo

Como bien saben, yo suelo andar con una cámara de fotos por todas partes (Hola Ale!). Y como tambien saben, me gustan los carteles.

Vayan entonces dos hallazgos, hoy estamos contentos asi que festejamos:

1- Guarda la barrera.

2- La verdad que no me decido donde comer, ¿ustedes que recomiendan?




Dedicado a la XrYtud, porque le hacen bien al mundo.

Buenos vecinos

"Que bonita vecindad, es la vecindad del chavo, que no vale ni un centavo, pero es linda de verdad"

Tengan cuidado... con los vecinos no se jode:

- Parece que Nora tiene admiradores secretos, muy educados ellos.

- Ni Katrina ni Edna... Yolanda !


Disclaimer: Ambas fotos son reales, la primera fue sacada con mi cámara y la segunda es un escaneo del original ya que el dueño no quiso cederla para fines inescrupulosos, pero doy fe que existe. Creedme.

Feliz Domingo para la Juventus

Situación: encontrábame yo en la parada del colectivo 166, esperando su pronta aparición.
Mi walkman además de ser pequeño, amable y minimalista, tiene la increible propiedad de poder captar AM, FM ... y canales de TV. Si, si.. yo sintonizo, por caso, Canal 13 y puedo captar todo el audio sin problemas.

Como en la radio no habia nada audible, decidí probar suerte con los canales: nada en el 13, nada en el 11, canal 9 ... epa ! El famoso "Ping Pong de Preguntas y Respuestas" de Feliz Domingo ! Es exactamente lo que necesito !.

Esta bien, todos sabemos los diversos factores que nos afectan: la presion del estar en vivo para todo el país, varias cámaras, hinchadas de adolescentes esperando que a) ganes, b,c,d,e,f) te equivoques y pierdas, etc, etc... pero chicos, en serio.. hay un límite. Miren sino algunas de las respuestas escuchadas: (dejando de lado que algunas preguntas, buah)

- ¿En que país se encuentran las ruinas del Partenón?
- Eeeh.. ¿Mexico?

- Si a un humano se le suministra "Gas Hilarante", ¿que le provoca?.
- No se.. ¿gastritis?

- ¿Por medio de que codigo leen los ciegos?
- Morse!

- ¿En que año fue la Guerra de las Malvinas?
- 1942.

- ¿Que le falta a algo "amorfo"?
- ¿Amor?

- ¿Que enfermedad transmite la vinchuca?
- Eehh... ¿Vinchuca?



Después de reirme a Mandibula Batiente(®) un rato, lo único que me queda claro es que el próximo Domingo... nadie me saca de adelante de la tele, papel y lapiz en mano.

Un nuevo integrante

Señoras, señores, damas, caballeros, alimañas y protozoos:

Les pido por favor le den una calurosa bienvenida a un nuevo integrante de la familia: el Sr. Vassily.


Aqui podemos observarlo tratando de dominar sus mentes humanas...




Un papparazzi logró retratarlo en pleno baño...




Luego de un rato de juego, puso su programa preferido, 100% Catherine, y tuvo su sesión de gimnasia.






El Sr. Vassily tuvo ya su pis-y-caca inaugural, dando por establecido que se encontraba a gusto. Luego de un poco de comida y leche fresca, durmiose profundamente, despertándose únicamente cuando sus dueños se habían dormido ya, proclamando la libertad para todos los oprimidos. Dicho esto, se entregó al sueño profundo.

Sigan sintonizados, prontamente (y seguramente) muchas mas crónicas.

Feliz estadía !.


Post-post:

Llegaron a la redaccion unas sugerencias de posibles nombres para el gato. Las publicamos aqui debajo, aunque los dueños declaran que se encuentran muy felices con la actual eleccion.
A continuación, la lista (leer de izquierda a derecha toda la fila 1, luego fila 2 y asi.. )

Maru	Veri	Hinojo
Quique	Rolo	Pepe
Paco	Sultan	Laika
Neri	Cachilo	Luna
Juno	Zoe	Figaro
Reina	Nikita	Mario Sapag
Phantom of the Opera	Tamara di Tella	Claudio Ismael
Negrito	Blackie	CromaÒon
Peter Cetera	Peter Suteba	Luis Alberto Spinetta
Spinetto Shopping	Timothy Hutton	Yanina Dinorah
Karina K	Hugo	John Lennon
Paul Mc Cartney	Lisa Simpon	Leonardo Simmons
Gatito	Mini	Michi
Miau	Che	Hey
Vos	Vachi	Nico
Mirta	Alicia	Manolo
Jorge	Turka	Dany
Max	Cesar Emilio	E-mail
Yahoo	Hotmail	Google
Tapa de Empanada	Rosca de Pascua	Rosca de Reyes
El Gatito	Gati	Gat
Yuyito Gonzales	Yuyito Perez	Yuyito Garcia
Mazza, Valeria	Jeepers Creepers	De La Rua
The Carpenters	De Angelis	Miriam
Andres Unavezpormes	Leono	Arkansas
Politti	Polino	Polo Sport
Zucchero	Abdul, Paula	Peron Vuelve

¿Alguien me lee?

... y en medio de tanta gente, tantos autos, tanta mirada al piso... un deseo.
Casi un pedido de ayuda.

A nadie le importó mucho, cada cual pisó la baldosa que le correspondía.
Casi que un momentó, sonrió para la cámara.








(el día menos pensado, voy a estornudar, y esto va a convertirse en un fotolog sin que me de cuenta).

Me persiguen!

Ya que venimos de oir tanta frase al vesre, tanto contenido oculto... ¿alguien me explica porqué este cartel esta así?.

No se ustedes, pero yo quedé sugestionado...



¿Necesitaré tratamiento psicologico realmente?, ¿puede existir la normalidad despues de oir a King Africa cantando el Carnavalito?

Ocinatas ejasnem nu se on etnemaralc otse

Salticando por los vastos campos del Señor Internet, me encuentro con una bella pagina que ilustra algo que todos siempre supimos, pero pocas veces comprobamos: en algunas canciones, y de las mas conocidas, se esconden mensajes satánicos y/o ofensivos.

Aquí pueden escuchar el tema original con su letra correspondiente, y luego la version oculta, tambien con letra para aquellos carentes de imaginac... digo, oido absoluto.

(Nota de la Redacción: Para el que no lo conocía, altamente recomendable el "Empty Spaces" de Pink Floyd)

Por otro lado, la Fundacion Misericordia Divina realiza un exahustivo análisis dividido en 4 etapas:

1º etapa: Explicación, analisis, quienes entregaron sus almas y demases.

2º etapa: "Con el diablo en la voz", en donde Bandana, Diego Torres, Ruben Rada, Mambrú, Maná, Los Nocheros, Luciano Pereyra, Thalia, Shakira, Soledad, Alfredo Casero, y Coti Soronkin (autor de "Color Esperanza") son finalmente descubiertos en sus intenciones non sanctas.

3º etapa: "Detrás de la máscara". Piñón Fijo es desenmascarado y nos muestra que oculta detrás de esa sonrisa tan rara.

4º etapa: "¿La oreja del diablo?". En su inocente CD, la banda "La Oreja de Van Gogh" parece que dispara mensajes para todos lados.



Como para muestra basta un botón, aqui dos fragmentos de los tantos textos:

"(...) Hablamos de Ricky Martin, otro exitoso que atrae irresistiblemente a las masas, a pesar de que sus temas son altamente nocivos para la Fe, la moral y las buenas costumbres. Sin necesidad de dar vuelta la cinta, la canción LIVIN? LA VIDA LOCA es todo un himno satánico: ?La diosa del Vudú... yo no podré salvarme, ¿podrás salvarte tú?... la uña del dragón te lleva a los infiernos... tú te dejas arrastrar?, etc, son frases que denotan de por sí intenciones nada santas. "

o también, hablando de Pokemon:

"(...) En la canción QUERER ES PODER encontramos un mensaje muy especial: ?CONSERVO CON SANGRE MI RISA", repetido también como estribillo. Pero ¿qué significa esta frase? ¿Puede ser sólo una casualidad? En realidad no. Si Usted observa el dibujo del personaje principal, ese amarillo con la colita de rayo (¿satánico?) verá que es el único con cachetitos ROJOS y sonrisa ROJA. Roja como sangre, ¿va comprendiendo? Esa sonrisa se conserva con sangre, está consagrada a Satanás con sangre de niños inocentes que caen en sus manos a través de estos mensajes."



Bien, creo que ha quedado clarísimo el punto. A partir de ahora, todos a escuchar música clásica, religiosa, que es lo único que en estos dias ...

... ¿eh? ... ¿¿cómo que tampoco eso?? ... Ahh bueeeenno !! ... Tambien. ¿¿¿ a quien corno se le ocurre sacar un CD llamado "De Fiesta con Jesus" ???


Etadpu: El maistro Whiscola en los comments nos transmitia el spam que le llegó a su casilla de mail. Spooky.

"Mirá el spam que me llegó recién...

GRABE SUS PROPIOS MENSAJES SUBLIMINALES NUNCA VENDIDO POR MEDIO DE ESTE INCREIBLE SOFT USTED PODRA GRABAR SUS PROPIOS MENSAJES Y PONERLOS COMO MENSAJE SUBLIMINAL SOBRE CUALQUIER MP3, ARCHIVO WAV, O PISTA DE CD. PODRA ESCUCHAR SU MUSICA FAVORITA EN LA PC O CD SIN DARSE CUENTA DEL MENSAJE. ?COMO FUNCIONA? MUY SIMPLE
EL PROGRAMA CODIFICA LOS MENSAJES DE VOZ GRABADOS POR USTED MISMO, Y LOS MEZCLA CON SUS MP3 O ARCHIVOS DE TAL FORMA QUE PARA EL OIDO ES INPERCEPTIBLE PERO SU CEREBRO CARTA EL MENSAJE, USANDO LA MISMA TACTICA QUE COCA COLA EN SUS MOMENTOS.
ESPECTACULAR PARA DEJAR DE FUMAR O EMPEZAR UNA DIETA POR EJEMPLO. USTED PUEDE GRABAR UN SOLO MENSAJE Y PONERLO EN FORMA DE LOOP SOBRE EL O LOS ARCHIVOS POR LO QUE AL TERMINAR LA ONDA, VOLVER A COMENZAR Y ASI.
O BIEN PUEDE GRABAR HASTA 12 MENSAJES (es lo recomendado) SOBRE SUS AUDIOS, POR EJEMPLO PARA DEJAR DE FUMAR PODRA GRABAR "No debo fumar", "El cigarrilo es malo para la salud", etc... SE ENTIENDE EL SISTEMA?
PROBADO CIENTIFICAMENTE, EXCELENTES RESULTADOS TANTO EN UNO MISMO (QUE ES CONCIENTE DEL USO DEL SISTEMA) O EN TERCEROS, QUE NO ESTAN CONCIENTES QUE ESTE METODO ESTA EN USO, Y QUE SU CEREBRO CAPTA UN MENSAJE OCULTO.
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Mabel

- Esteeeh.. hola si.. disculpe azafata que la incomode de tan temprano.. si, si.. se que no despegamos todavia, pero sabe? yo tengo un poco de miedo a volar... cuando era chiquito una vez mi papá, jugando, me tomaba por la cintura y me hacia ruidos de avion, pero una vez, ya mas de grande, parece que mi peso fue mas que su fuerza y bueno, caí con la nariz contra el piso, de ahi viene esta cicatriz, ve?... entonces yo creo que de ahí es que yo tengo miedo a volar, en verdad confio plenamente en la pericia profesional del comandante y su tripulación, pero hay algo... no? .. algo que dentro mio que me dice .. como una vocecita... bueno, si, gracias... ok, de acuerdo, cualquier cosa yo la llamo, no se haga problema, no quiero interrumpir su labor, sobre todo de tan temprano, claro... gracias nuevamente, eh?, porque no debe ser facil tener que estar subida a esos zapatos durante tantas horas, atender a todos los pasajeros, sus necesidades, pedidos, caprichos... claro... y aparte estar tan esplendida como está Ud... no, por favor, no me agradezca, es un cumplido... porque desde que enviudé, sabe? es tan dificil a veces ver el lado positivo de las cosas... si, hace unos años ya... gracias, realmente le agradezco... y digame, su nombre como era?... ah, Mabel, claro, lo tiene escrito ahí... jaja... que tonto.. bueno Mabel, digame, que tiene que hacer cuando lleguemos a destino?, porque yo estoy en viaje de placer, y tal vez, si no le molestaria, siempre y cuando tenga ganas, claro, no se, pasar por el hotel donde voy a estar parando y tomarnos una copita de jerez, o un vermouth, a los pies de la pileta, dicen que en este hotel hay un barman neocelandés que hace los mejores licuados de mejillón de toda la región, yo la invito, no se haga problema por eso... pienselo tranquila... que? ... que me tome esta pastilla? ... ah, para el despegue, gracias, que atenta, ve? donde habrán quedado damas tan amables como Ud? porque las mujercitas de ahora son diferentes, sabe?... uy, disculpeme si de pronto me trabo, pero estoy sintiendo un poquito dormida la lengua... y me vino como un poco de frio, no tendrá una manta por ahi? ... que sensación rara, es como si no tuviera sensibilidad de la cintura para abajo ... y ahora veo un poco nublado, ya despegamos? ... podría apurarse con la manta?, tengo mucho frio de golpe, que mareo, todo me da vueltas... Mabel, creo que... Mab...

- Ay, Mabel, donde estabas? Te estuve buscando por todo el avión ! el llamador del 15-C se prendió muchas veces, sabes si le pasaba algo?

- Quedate tranquila, Carmen, recién se durmió... dejalo que descanse.

Para tener en cuenta antes de acostarse

Hooola chicas ! Nuevamente aqui, en este rinconcito de la mujer, listas para aprender cosas nuevas y estar espléndidas !

En esta oportunidad, les ofrezco las "20 cosas que deberíamos tener en cuenta antes de acostarnos con el", que tan sabiamente nos proporciona la revista española "Cuerpo". Le damos un vistazo?



1. Que no se te escape nada, eh? Algunas pueden decir que somos un poquito obsesivas, pero nunca es suficiente.. cuanto mas sepas, mas control tendrás.

2. Con tanto degenerado dando vueltas hay que estar preparadas... corren tiempos dificiles y que feo seria tener que decirle que no justo en "ese" momento !!

3. Recuerda: los unicos pelos que deben rasparte son los de él.

4. Pero ten cuidado al combinar colores, ya que una vez borrachos y sin mucha lucidez, es posible que te confunda con un postre y te pegue un mordiscón en tus partes sensibles.

5. Un reciente estudio de la British Narf Studios reveló que a todos los hombres, sin distinción alguna, les fascina la lencería negra... cuando no son ellos las que tienen que pagarla. Asi que toma la tarjeta de tu amante y reviéntala en Victoria Secret's !!

6. Tomate el tiempo necesario: recorre tu cuerpo con la mirada, fantasea, experimenta, siente como esa brisa te estremece y pone tu piel de gallina, generando sensaciones únicas, toca tu pelo, despeinate sin miedo, mirate a los ojos nuevamente... date media vuelta, cierra la ventana e informale a tu vecino que deje de mirar. Puedes insultarlo si así lo deseas.

7. Sé una calientapavas ... ¿de que otra cosa hablará él sino con sus amigos?. Recuerda mostrarte bastante histerica y coquetear cuanto te sea posible. Si no te lleva a un descampado y te viola, verás que la recompensa lo vale.

8. "Pero como que no lo entendés, imbecil? ... Radio !!! ... uy, sos mas amargo que tobillo de Biassati"

9. Despues limpia cuidadosamente la habitación: la grasa se pega rapidamente a la alfombra. Trata de hablar con tus amigas y encontrar mas clichés !! No sabes lo divertido que es !

10. Es hora que lo sepas: las relaciones amorosas nunca funcionan. Ten la mayor cantidad de sexo posible, luego emborrachate y muere.

11. (¿natan?) Si no es la estación de las fresas, también puedes usar un guiso de lentejas.

12. Si él no se da cuenta de este pequeño engaño, felicitaciones ! Es el hombre-estupido ideal para ti !

13. Ah, menos mal que lo habeís aclarado ... por favor regresa al punto 10 de este texto y no mueras.

Para juegos se sugiere el Tute Cabrero, la Payana y una búsqueda del tesoro por toda la capital. No asi el TEG ni el Digalo con Mimica.

14. En caso de que su aseo personal deje mucho que desear, puedes comprar un ticket en los lavaderos de autos y hacerlo caminar por entre los rodillos. Si se niega, con un poco de Vick Vaporub en tus fosas nasales, ni te daras cuenta !

15. ... o ciego. ¿Te has fijado bien?

16. Remitirse al punto 4: seguramente te confundió con un postre.

17. Pero atención ! ¿Tienes la habilitación municipal que autorize este tipo de prácticas?. Hazte de un matafuegos que cumpla con las normas HAL 9000 para mayor tranquilidad... la seda prende que da calambre.

18. Claro, la mujer de él puede llegar a hacerte daño si se entera. Consulta nuestra guia: De Citas con un Hombre Casado: "Tramposa yo?".

19. Los sentimientos que pueda llegar a manifestar ese ser viviente que tienes como compañero de cuarto son irrelevantes, si no te sirve, descártalo rápidamente y pasa a la siguiente fase: aprende a jugar bridge.

20.
- "Carooo, ya terminaste de llenar ese cuestionario?? .. Son las 3am y mañana tengo que laburar, si no vas a venir, avisame y me voy a la mier*a..."
- "No, no no... ya estoy. .. esperá un segundito mas que me parece que me siento un poco desesperada y quiero que se me pase.. ya va, eh?."

Imperdible !

Visitantes:

En caso de necesidad de bizarrés, por favor dirigirse al televisor mas cercano, sintonizar Canal 7 a medianoche y actualizarse como nadie de la mano de Marcela Pacheco.

Yo se lo que les digo, haganmen caso...

Las Fabulas de Hisopo

Las cosas que hay que leer por ahí...




El dueño del rumiante ha presentado una solicitud de indemnización.

Muere una vaca acosada sexualmente por un burro.

SEVILLA (Colpisa).- Un vecino de la localidad (gadicana?) de San Roque solicita una indemnización por la muerte de una vaca, cuando huía del acoso sexual de un burro, propiedad de la Corporación municipal. El propietario de la vaca alega que el asno entró en su terreno persiguiendo a su animal con intenciones deshonestas, y esta al tratar de escapar del acoso cayó por un terraplén. como consecuencia de lo cual murió.

La historia comienza cuando los munîcipes de San Roque deciden adquirir un burro para el portal de Belén viviente que instalan todos los años por Navidad. El burro pasa el resto del año en una finca de la localidad, lindante con la del propietario de la vaca fallecida, que se dedica a la producción de leche.(*)

La demanda del vecino señala que fue el burro quien entró en su terreno acosando sexualmente a la vaca, mientras que el Ayuntamiento considera que la vaca provocó al asno.(**)

Jose Lara, concejal del Ayuntamiento de San Roque, explica su versión de los hechos, "se trata de un burro joven, con mucha fuerza y claro, al salir la vaca completamente desnuda, con las tetas al aire, pues igual el animal salió de madre y embistió.(***)

Ahora serán los servicios jurídicos del Ayuntamiento los que tendrán que decidir si hubo realmente acoso sexual por parte del burro.


(*)
- ¿... y vos Carmen de que trabajas?
- ¿Yo?, Produccion de Leche .. pagan bien, son pocas horas de laburo, no se.. esta bueno.

(**)
Algo digno de verse, realmente, como sería la "provocación" del rumiante.

(***)
Eeeeh....

Leyendo tambien aprendo

(fragmento extraído del libro "Angeles y Demonios", escrito por Dan Brown, que actualmente me encuentro leyendo)

Ojala Kyo que no conozcas esto.


"(...) Sus antepasados habían formado un ejército, pequeño pero mortífero, para defenderse. Sus miembros se hicieron famosos en todo el país como protectores, hábiles ejecutores que recorrían la campiña exterminando a todos los enemigos que podían encontrar. Se hicieron famosos no solo por sus brutales matanzas, sino también por cometer sus asesinatos sumiéndose previamente en estados alterados de conciencia inducidos por drogas. La droga que habían elegido era un potente estupefaciente llamado hachís

A medida que se extendía su celebridad, estos hombres mortíferos fueron conocidos con una sola palabra, Hassasin, literalmente 'seguidores del hachís'. El nombre hassassin se convirtió en sinónimo de muerte en casi todos los idiomas de la Tierra. La palabra todavía se utilizaba hoy, incluso en el inglés moderno, pero al igual que el arte de matar, la palabra también había evolucionado.

Ahora se pronunciaba asesino."

Caminando encuentro cosas

1.
Hay gente que le pone nombre a todo lo que le rodea: osos de felpa, computadoras, camaras de video, miembros del propio cuerpo... hasta aca ningun problema, "quien sea que esté mas cuerdo, que arroje la primera piedra", pero esto de ponerle nombres a los semaforos, la verdad..




2.
Un dia como tantos, camino hacia mi trabajo y me llama la atención un cartelin que rezaba:



Entonces me empece a preguntar (y nunca mas paré) :

- ¿Porque el tamaño enorme de esos simbolos $?
- ¿El Milagro Chino?
- ¿Basados en la Milenaria China ?, ¿en la Milenaria China había tantos problemas? ¿Habia lifting?
- ¿Una nueva forma de vivir? A la flauta...
- ¿Adelgazar mientras se fortalece? Al fin y al cabo es una sesion de gimnasia...
- Si es lifting no es natural ... ¿y porque esa exactitud de 10 años?, ¿si yo solo quiero 5?
- ¿Otros? Wow.. que copado.

No se ustedes, pero yo ya estoy llamando...

Como estaran las cosas

Yo quisiera preguntarme y efectivamente lo hago:
¿Alguien en su sano juicio, llevaría a su criatura (hijo propio, ajeno, robado, sobrino, primo, etc) a un espectáculo circense en
donde no solo hay "Motociclistas Suicidas", sino que los mismos se meten dentro del "Globo de la Muerte" ?

¿Acaso es una simbolización del planeta Tierra?, ¿desde el Circo Atlas están manifestandose contra el G8?

Y despues no quieren que los espectadores, de grandes, pongan bombas por doquier...

Mirón

A raiz de los comentarios del post con inmediata anterioridad a este, declaro:

Yo miro volquetes, miro callejones sin salida y calles que van para allá, las que tienen pinta de vivir en paz y las que mejor me voy, miro zocalos olvidados, baldosas ya pisadas y puteadas porque enchastraron pantalones y/o polleras limpias.

Me gusta mirar dentro de las casas (mucho!) para saber como acomodaron los muebles, que muebles tienen, como pintaron, cuantos cuadros, nose.. me encanta fisgonear.

Miro a la gente pasar, a la gente venir, a la gente estornudar (y sorprenderse ante mi "salud"), a los bebés cuando te miran con cara de "no entiendo que esta pasando" y a los nenes cuando te miran con cara de "me estoy aburriendo mucho, salvame!", a los grandes cuando hablan solos y a las señoras que se quejan.

Miro, me gusta mirar y conocer, investigar, meterme por unos segundos en la vida de alguien y hacer algo con eso.
Siento el desafio constante de ser alguien que les cambia por un rato la rutina, que ese día no sea tan igual.

Miro en el semáforo, cuando si o si hay que esperar en la esquina, a los conductores de los autos que pasan.. verlos pasar, cada cual a su forma y a su modo, simplemente geniales.

Mirón, voyeur, metiche, canchero, fisgón... son motes que no me afectan, me hago cargo de lo que me gusta, y que?.

Brindemos entonces por eso... por hacer lo que nos gusta. Salúd.

Venga hermano, venga.

Encontrado por las calles de Ramos Mejía, pegado sobre un volquete:



En la pagina que alli figura, dentro de "Quienes somos", se lee:

"Creemos que ningún humano ni grupo de humanos tiene derecho a imponer un punto de vista e impedir que otras personas puedan dar su opinión, bajo la amenaza de terribles represalias, esta actitud de la mayoria de todos los grupos religiosos los a llevado a alejarse de la verdad. "

Mas allá de lo que profesen, les doy mi visto bueno, mas no sea para que la gente no se embobe por promesas.. sean estas amorosas, materiales, religiosas, territoriales o de caramelos.

Si al pensar como se nos canta !


update: Gran comentario de Marcelo, que dijo:

"Este señor jehová fue a juicio? Si tiene 6.000.000 de testgos laburando gratis para él, mas le vale que lo gane!!!"

Conócete a ti mismo

Todos hemos hecho cosas raras, hemos estado en situaciónes mas que curiosas y tuvimos la poca dicha de asistir a recitales/conciertos/eventos que tal vez en su momento fue una buena idea, pero que visto a la distancia no tanto.

El post del día de la fecha entonces es introspectivo, interrogativo e intimidatorio, y tiene como eje lo siguiente:

1- En pos de cultivar tu espíritu, alimentar la fantasía o simplemente dar rienda suelta a tu dinero, ¿cual es el curso mas raro que has hecho, oh pequeño/a borrego/a?. Hablamos de esos cursos de Ikebana, florpiondiocultura o Receptor Físico de Señales que sonaba tan prometedor, que has pagado con tanto entusiasmo, peeeero..
Por supuesto queremos saber tambien cuanto tiempo has durado, si es que no lo has completado.

2- ¿Cual es el recital mas bizarro al cual has asistido? Tal vez nacional, tal vez internacional... tal vez un sujeto que cantaba temas de los Backstreet Boys con destreza en su quena aborigen...

En mi caso en especial, y vamos a confesarlo de una vez por todas:

1- Cuento en mi haber con cursos de Tai Chi Chuan (2 o 3 clases), luego otro de Astronomia (1 clase) y finalmente uno de "Murga" (no terminé la 1er clase).
Y bueh..

2- Creo que Eternity se lleva los palmares. Aunque un Ignacio Copani en el Scholem Aleijem cuando yo cursaba los (8? 10? años) no es para nada desdeñable...

Ahora con un saque de bolea desde el arco, les paso la pelota a ustedes, vamos.. animense... total.. no los conoce nadie !.

Arriba las manos

Fiesta de comunión, año incierto pero lejano. Se junta la familia toda, perfumes, almidones y naftalinas sobrevuelan el ambiente, mezclado con la comida y el champú.

De pronto llegan esos parientes que uno no ve hace tiempo. ¿Como estará Raul?, ¿y Claudia? Hace tanto que no los veo... uy ! .. los chiquitos, deben estar de crecidos... ahí los veo, que lindo vestido se puso ella, y que elegante que está él..

Pero a ver... un momento... ¿porque Santiaguito esta vestido asi?




(Gracias Lady Maripossa por haberme proporcionado tan maravillosa foto, entre otras cosas, claro.)

Se aceptan sugerencias.
Asi como muchos se preguntan porque el pollo cruzó la carretera, yo me pregunto: ¿porqué alguien iría a una comunión vestido de cowboy?.

Donato

El padre de Donato era payaso de circo, a pesar que la madre no quería.. para ella lo mejor era que trabaje en el ferrocarril, porque ahí tenía plata en mano todos los meses. - "$120 eran $120"..

Enfrente de la casa había un potrero, como antes. Un día a los chicos se les pinchó la pelota y no pudieron jugar mas, pobre el padre de Donato que pasaba y los veía sentados, sin hacer nada.

Unas semanas mas tarde, después de cobrar el sueldo del circo, se vino con una pelota Nro 5 bajo el brazo. Se armó un quilombo de aquellos: la madre lo perseguía para retarlo porque encima que cobraba poca guita, se la gastaba en chicos que no conocía.

- "Pero miralos como patean.. mirá que contentos que están".

Donato me contó esta historia con una paciencia y una sonrisa tan agradable que quise compartirla. Al fin y al cabo, a quien no le gusta ver a los pibes seguir pateando?.